MAU

 Siempre quise enfrentarme a mis miedos, pero no esperaba una inmersión tan definitiva. Por cierto, he vuelto... al maravilloso hábito de escribir.

El entretenimiento está por comenzar

Saliente

Esta tarde vi una película que se llama Agosto. Es nueva. Con Julia Roberts, Meryl Streep.... no es difícil encontrarla.
Hago referencia a la película porque es amarga. Amarga, un poco como las guardias, como las cosas que llegan en las guardias....y me dejan exhausta y llena de preguntas... ¿Esto se trata de jugar a un juego de poderes, empleando mi energía en convencer a alguien de que puede estar bien, ser felíz...cuando no quiere ser convencido y está "bien" así? ¿Esta especialidad va de gente que quiere matarse...pero no quiere matarse de verdad sino para castigar a los demás? .........
No tengo ganas de estudiar. No tengo ganas de trabajar. Lo peor es que parece que va aflorando lo peor que tengo... me pasan por la cabeza conclusiones y juicios sobre los demás que no tengo derecho a hacer ¿Quién soy yo para juzgar a nadie?!!!
En esta especialidad (en todas, yo sé) es muy importante la vocación...es lo único que te ayuda a "la escucha empática" "el diálogo socrático..." ¿Quién tiene ganas de gastar sus energías en alguien que se mete de todo lo que existe y te dice que oye voces para pasar la noche en el hospital? Y si intentas "darle de alta" te amenaza con matarse? De verdad se trata de esto?
...luego sacas la cuenta y a lo mejor de todos los que viste, hubo alguien a quien pudiste ayudar... no porque "cures" o seas "buena gente" sino porque tuviste la oportunidad...el lugar y el momento...
lo importante es que ese paciente haga que valga la pena...
La película me dejó el mismo sabor en la boca que me dejan las guardias. Si alguien quiere saber lo que puede resultar la cara oculta de la Psiquiatría, ineludible y real... está presente y a ninguno de los psiquiatras les gusta.... véanla.
(Muy buenas actuaciones, pero es un dramón en toda regla...)
(Para saber más, pregunten -los que quieren elegir Psiquiatría- lo que son los Trastornos de la Personalidad)

Mediterráneo

Cambios, siempre cambios.

No termino de entender que la vida es cambio.

"Eres una hija de Heráclito..." me dijo un poeta, hace muchos años... y es verdad, soy cambio, puro cambio.

Escribir siempre me ha ayudado. Hablo sin pensar, o mejor dicho, suelo pensar mientras hablo. De allí tantos malos entendidos y contradicciones. Por eso al escribir, estoy obligada a pensar antes de hablar, porque puedo borrar y corregir, pero sobretodo, puedo comprenderme (bueno, a veces no).

Ya soy especialista. Una especialista "insegura".  Ya he dicho que sí durante lo que va del año. He dicho que sí a veces ciegamente, por el compromiso adquirido con la afirmación. El balance no es malo, pero me ha enseñado que decir que no, muchas veces equivale a decirse que sí a uno mismo.

La lucha es decir que sí o que no por elección y no por inercia. La lucha es aprender a escuchar lo que de verdad hace feliz al corazón.

Forzar el sí me ha venido bien. Los no de este último mes me han salvado.

Esta entrada, como verán, no es para nadie. Es para centrar la cabeza a ver si logro comprender lo que quiero.

Estoy en un entorno que me permitiría convertirme en una Psiquiatra de prestigio, solicitada. Estar en el top del top. Participar en publicaciones, congresos, tertulias y discusiones intelectuales...  estoy en un momento en el que un giro de la cabeza me haría estar productiva, doctorándome, estudiando, empollando....

...pero no quiero eso.

No se entienda mal, no quiero ser mediocre. Pero mi prioridad ya va dejando de ser intelectual o destacar. Mi prioridad ahora es tener tiempo de calidad. Disfrutar lo que quiera disfrutar. No necesito lujos ni renombre. Quiero un horario de trabajo y luego que el tiempo me pertenezca para la multitud de sí y no que me ofrece esta maravillosa ciudad.

No quiero salvar a nadie. No quiero educar a nadie. Quiero enamorarme de alguien que sepa lo afortunado que es por estar a mi lado. Que sepa vivir sin mí pero elija vivir conmigo. 

Escribir siempre me ha hecho bien.

Desde el mediterráneo no tendría por qué ser diferente.

Solsticio de Invierno

Esta entrada está inspirada en mis amigos opositores al MIR 2017.
Está inspirada en mis amigos que renunciaron a su plaza en estos meses y tienen que empezar de cero (O eso sienten) para el Mir 2018.
Está inspirada en mis compañeros que son especialistas y subespecialistas hace tiempo.
Está inspirada en mis compañeros que son residentes.
Y supongo, que también, por todo eso, también en mi.

Hay muchísimos lugares comunes en la escritura. El reto para los que escribimos es no caer allí  y decir lo dicho millones de veces con un lenguaje nuevo y fresco. Que suene en el corazón del que lo lee como agua de manantial. Claro, como pueden ver es bastante difícil. (He escrito "como agua de manantial"? Que cursi!)

Así que les pido perdón de antemano, porque sobrarán frases y clichés, pero mis habilidades no llegan a tanto.

Siempre que termina el año, por nuestra cultura de contabilizar todo y entender tácitamente que el tiempo está fijado para cada cosa, hacemos inventario. Unos más otros menos. Inevitablemente en algún momento miramos hacia atrás.

Esa misma costumbre de medir la distancia a nuestras metas en minutos y no en momentos es una trampa mortal, porque siempre estamos corriendo a no se sabe donde y siempre estamos mirando lo que nos falta. Cuando tratamos de evaluar lo recorrido, nos fijamos en cuanto queda y muy poco en lo que llevamos andado. Somos nuestro peor enemigo. Queremos ser lo que se espera que seamos y por si eso no basta, serlo cuando se espera.

Quiero cambiar.
Necesito cambiar.
(Y cada quien que piense lo que quiera respecto a sí mismo).

Si hay algo seguro, es que no vamos a vivir eternamente. También es seguro que no podemos retroceder el tiempo. Sólo podemos vivir aquí y hacer esto... lo demás sólo es melancolía.

Hay que ser muy valiente para mirarse a la cara en el espejo y ser capaz de decir que no a una especialidad que te costó tanto esfuerzo conseguir, porque sabes que no disfrutas en tu trabajo. Reconocer que no es lo que pensabas. No es lo que querías. Renunciar a un contrato asegurado por cuatro o cinco años porque decides serte fiel.

Hay que ser muy valiente para encerrarse a preparar el MIR. Para renunciar, sacrificar, esforzarse. Aislarse a veces de la vida de los otros. Hay que ser muy valiente para aprender a conocerse en ese proceso y ser capaz de parar en el autocastigo. Para mirarse como uno es. Para no sacar las cosas de contexto.

Hay que ser muy valiente para reconocer que la vocación no es lo único que importa. Para ser crítico con el sistema. Para cambiar desde adentro. Para ser fiel a ti mismo. Para decir que no. Para decir que si. Para enfrentarte a la incertidumbre y saber que hagas lo que hagas siempre habrá alguien que no estará de acuerdo, pero la única opinión  realmente importante es la de tu conciencia.

A todos, les deseo que su inventario personal sea breve y eficiente. Nos permita deshacernos de viejas heridas, traumas y fracturas del alma. Permanecer de pie, aferrados a nuestros ideales y no darnos por vencidos por mucha presión que nos rodee. Ojalá dejemos de medirnos por tiempo, seamos capaces de rescatar todo lo bueno que vamos consiguiendo. Recordar que simplemente caminamos y que este paseo es finito y tiene aseguradas muchas piedras con las que vamos a tropezar.

La noche más larga del año...el día mas corto...  


...por muy malo que sea...por muy bueno.... siempre se acaba.

Feliz Navidad a todos. Suerte en el MIR (que es muy importante la suerte, eh!). Ánimo en las decisiones.

Besos... con sabor a Síndrome de Residente.

Contenido

Este blog sigue vivo solo para ayudar a quien pasa por cosas que yo ya viví.
Eso es lo que encierra su contenido.
He republicado cosas que habia puesto en borrador... con ese mismo objetivo.
Reconozco que casi no reconozco el entusiamo con el que escribía!

Ahora una de las cosas que me recuerdo a diario, es "el esfuerzo inutil conduce a la melancolía ".

Creo que releerme va a ser terapéutico hasta para mi.

Foto que me enviaron por whatsapp. Desconozco la fuente.

A los que se encuentran en medio de tormentas personales:

¡Fuerza ahí!

J.

Si quieres seguirme leyendo...

...por favor, múdate a mi blog  DE LA IDEA A LA PALABRA

Gracias!!!!!

Esta imagen interesantísima es sobre el estudio de los músculos de la cara... Sorpresa! Seguro pensaste que se trataba de un paciente psiquiátrico, verdad?

Se trata de una de una serie realizada por Duchenne (Neurólogo) y puedes ampliar la información en wikipedia, aquí.

¿Así que quieres ser Psiquiatra, hijo mío?

En respuesta a los comentarios de la entrada anterior, trataré de hacer una entrada, , a ver si les sirve de ayuda a los que se deciden... No ando yo últimamente en mi mejor momento...no estoy especialmente inspirada ni mucho menos, así que el comentario su sesgo tendrá....

Si te gusta hablar con la gente y ESCUCHAR, eres curioso, te gusta indagar, no te conformas... si no te gustan las urgencias vitales (Parada cardiorrespiratorio, edema agudo de pulmón....), tiene que importante de verdad la persona, buscar aliviar al que sufre aunque no tengas claro lo que "de verdad" le está pasando....
 Si no te frustra no tener pruebas de por qué pasan las cosas... si te gusta leer....

(Seguro me olvido cosas)

Entonces probablemente seas buen candidato a la Psiquiatría....



-En algunos foros leerás que es fácil: Ni de coña. Es súper difícil. Hay que estudiar muchísimo y la curva de aprendizaje es muuuuuuuuuuy larga.
-Las guardias no son tranquilas. Dependen del hospital. No hay más que decir al respecto.

Cosas que preguntar: IMPRESCINDIBLE:

-Cuántas guardias hacen al mes... se pueden librar cualquier dia? HAY ADJUNTO DE PRESENCIA EN LAS GUARDIAS? Evita un hospital que no tenga adjunto allí durante las guardias!!!
-Cuántos adjuntos hay en la Unidad de agudos  y cuantas camas...
-Que departamentos hay en ese hospital: Me explico: Hay unidad de Trastornos por uso de sustancias? psiquiatría Infanto Juvenil? Trastornos de la conducta alimentaria? Psicogeriatría? Trastornosde la personalidad? Unidad de enlace? psicooncología? TEC?

(Mientras más servicios o departamentos, más completo el Hospital!)

-Unidad de docencia? dan clases? Tienes que hacer seminarios, etc?
-Se hace investigación?

......

Trabajo al terminar la residencia? Faltan 4 años...el que diga que sí o que no es mentiroso o tiene un delirio místico religioso de saber ver el futuro. Lo que sí es verdad es que siempre tienes la opción de hacer ejercicio privado...

Si alguien tiene dudas concretas...o quiere que amplíe el tema sobre algo en especial...encantanda trataré de ayudarles.... La verdad es que me releo y no sueno muy inspiradora, pero no tengo mucho tiempo ni ando muy ilusionada...

Un abrazo, lectores! Ya pasó lo más duro! Ahora a preguntar y visitar hospitales!

NO ELIJAS ESPECIALIDAD Y MENOS HOSPITAL SN IR!!! CRÉEME QUE DESPUÉS DE 4 EXÁMENES MIR ALGO TENGO DE IDEA!!!!

Besos.........................

NOTA:
El momento que estás viviendo es duro, pero irrepetible. Según tu personalidad ve haciendo listas... qué esperas de tu vida? qué te gusta? Por qué elegiste ser médico? Creo que eso definitivamente es más útil que cualquier cosa para decidir... la psiquiatría es una especialidad muy bonita, muy muy interesante. Apenas estamos empezando a saber algo del cerebro! (Yo es que creo que el cerebro tiene que ver con las enfermedades mentales...hay gente que no lo cree). Imagínate cuando termines la especialidad lo mucho que se sabrá que ahora no!

Recuerda que se trata de tu trabajo...no debe ser el centro de tu vida, sino parte de ella.

Escríbeme a mi correo para detalles!

Espero te sea de alguna ayuda!

Ser Psiquiatra

El psiquiatra es el bicho raro del hospital. Más que el patólogo o que el del laboratorio de virus. (Aquí poner la imagen mental del científico loco que vende el cine). De tejidos o microbiología todo el mundo entiende un poquito... pero de enfermedades mentales... ya eso es otro cantar. No se me malentienda: no porque sea difícil (Que lo es, muchísimo!)ni porque me parezca trivial lo que hacen los patólogos o mirobiólogos (joder, sin nada personal!) sino porque las enfermedades mentales son un campo oscuro donde cabe todo. Especialmente el miedo. Note el lector que se trata de especialistas que pasan consulta en una planta bajo llave. Para cualquier habitante de la jungla hospitalaria esto puede ser bastante desasosegante. Psiquiatra es sinónimo de "El médico de los pacientes que nadie quiere ver"... y eso implica que mis pacientes habituales acojonan mucho a todo el mundo (Con mucha leyenda urbana afortunadamente). Así que si estás pensando en ser psiquiatra... trata de estar seguro. Porque entrarás a un mundo aislado, de límites difusos y competencias poco definidas... donde muchos tratamientos tienen la eficacia discutida y la gente se quema muy rápido. Yo no me definiría como quemada, pero llevo 8 meses en la especialidad... uno nunca sabe.

Ser feliz está sobrevalorado

Viniendo de una psiquiatra en formación, la frase está un poco fea. Algunos compañeros del gremio incluso podrían decir que se trata de Rasgos Histriónicos de Mi personalidad. Bien, digan lo que les dé la gana (Y si es posible, disfrútenlo). El título de etsa entrada viene a relación, con el MIR y los dias raros y ambiguos que están viviendo quienes lo acaban de presentar. La gran cocnlusión es que ya lo presentaste. Ya saliste de eso... Aleluya! Tienes un mono de presión...de contar el tiempo, de administrarte a tí mismo mezclado con alivio y vacuidad. Ahora es que viene lo bueno, amigo mío. Si eliges una plaza que te guste, no dejes que nadie te convenza de lo contrario: Haz sacado el Nº1 en el MIR! pero tampoco te dejes cegar por el optimismo: No importa la plaza que añores...si es el sueño de tu vida...si es la especialidad para la que has nacido... ... nada es perfecto. Elige una plaza centrado en la realidad. En lo que te gusta hacer FUERA DEL HOSPITAL. Quieres tener hijos? Quieres viajar? No tener conflictos éticos a menudo? Necesitas sentir que sabes lo que estás haciendo? Que tanto toleras las guardias? Estar de pie durante todo el dia (No de guardia... en el dia a dia)? Que tan bueno eres adaptándote a los cambios? "Elige lo que te haga feliz" ...Y una mier..... Sé felíz tú. Sé feliz y elige una especialidad compatible con tu felicidad. Es así y no al revés. Créeme. La felicidad como tal no te la va a dar tu especialidad. De hecho, elegir lo que piensas que quieres te va a hacer sentir DPM... un ratico. No importa lo que elijas... no va a ser perfecto. No es que quiera desinflarte el globo de la ilusión... lo que quiero es que te reconozcas el curro que te has pegado preparando este examen y vivas la vida porque sí. Por lo que tienes. No elijas la especialidad "que te haga feliz" porque no existe. Sé felíz y elige una especialidad. Ese es el orden.

Carta de Despedida

Hay muchos tipos de cartas de despedida.
Esta no sabe muy bien como empezar, porque como todas las relaciones bellas, cuando se terminan cuesta desengancharse y esta carta se sabe definitiva... y reniega.

Acabo de revisar las estadísticas de este blog... y algunas viejas entradas. Reviviendo tanta incertidumbre, tanto miedo, tanta derrota, tanto esfuerzo... y aquí estamos... Con una R mayúscula y un  uno al lado.

Lo reconozco. me siento un poco una especialista del MIR. Todavía en la planta, en las sesiones... todavía me acuerdo de lo que estudié! Sobretodo del como. Como cambió mi vida a través de este examen.

El MIR es una puerta. No sólo al mundo profesional. Puede serlo a muchas otras cosas. Quiero decirte a tí que lo preparas por primera vez... a tí que lo preparas y trabajas... a tí que tienes miedo a renunciar para volver a presentarte... a tí que estás a un mar de distancia del examen, ahorrando para venir a presentarte... a tí que quieres/tienes que hacer otra especialidad... a tí repetidor... a tí estudiante de medicina...

...el MIR es un examen, pero puede ser mucho más.

En este blog se queda una piel llena de palabras.



¡Fuerza ahí!


...para siempre.


Escríbeme si necesitas algo. Queda mi correo y una nueva yo que se muda... otra vez.

Soy lo que he aprendido...

Llevo tres meses como residente de Psiquiatría.

Tengo muchísima suerte. Si bien es cierto que mi perseverancia ha dado frutos (y es saludable que me lo reconozca a mí misma), también lo es que la fortuna me ha favorecido.

Un buen hospital, un buen servicio, buen volumen de trabajo, buenos resis y co-R's, buen equipo...

Tres meses de R1.

Apenas 8 Guardias de Urgencias Psiquiátricas.

Me acuerdo cuando leía los otros blogs, de gente que se había sacado el MIR y sus primeros días... y la emoción que me daba...las ganas de estudiar... de aguantar un día más... un sábado más...

Ahora estoy de este lado del teclado y no quiero olvidar lo que sentía.

 Quiero recordar que no soy nadie diferente, sólo una estudiante más -como todo médico- con la responsabilidad ineludible de estar preparada.

Quiero seguir estando aquí, en este blog - diario - MIR. Seguir estando para tí, futuro R y para tí que aún no terminas la carrera.

Porque es en ustedes y ojalá que en nosotros en los que está la esperanza


Psiquiatría es una especialidad tan diferente!!! Tan distinta a la medicina que estudiamos en la carrera!

Hay tanto que hacer... tanto por investigar... tanto por educar... por cambiar!

Ojalá que tú que ahora te preparas para el MIR o tú y yo que acabamos de empezar, formemos parte de esos médicos diferentes que tanto hacen falta en este mundo.

Sobretodo te pido, futuro residente/especialista, que cuando llegue un paciente a tí te deshagas de la etiqueta y puedas tratarle como un ser humano.

No existen bipolares, esquizofrénicos, depresivos, neuróticos, histéricos, psicóticos....

Existen PACIENTES CON esquizofrenia, con depresión, con Trastorno Bipolar, con neurosis, con histeria, con cuadros psicóticos...

y sigo...

No existen diabéticos, tuberculosos, sidosos... existen pacientes con diabetes, con tuberculosis, con infección VIH o con SIDA...

En mis guardias se repite siempre, se repite en todas,  que llega un paciente a triaje, e inmediatamente me llaman por el busca porque "este paciente es tuyo". A lo mejor tiene gastritis o se cayó en la calle o tiene un ACV... pero como está siendo tratado con medicación psiquiátrica... o como tiene un diagnóstico de enfermedad mental... es tuyo.

Pobre paciente, no tiene la culpa de nuestra sistemática ignorancia.

Siempre que empiezo un post, aunque no quiera termino aquí...

después de tres meses

ocho guardias...



Lo que siento como lo más difícil, es aprender a descubrir, quién realmente ES un paciente. 

Soy lo que he aprendido... falta tanto!

Está usted de ALTA.

Hoy  ha sido dia de altas... No tiene manera de describirse ver al mismo paciente que estaba angustiado en tu guardia porque le perseguía su familia y le quería envenenar. Ese con ese sufrimiento y esa cara de desesperación y miedo... salir por la puerta con una sonrisa en la cara, sintiendose bien y con seguridad de la realidad.

Cuando le doy el alta a mis pacientes, (Bueno, llevo poquitos!) les insisto mucho en varias cosas.

ACÉPTATE
Como soy, soy. tengo que tomar un tratamiento para estar bien, tengo que tomar un tratamiento para estar al mando de mi vida. Tengo una enfermedad que es parte de mí, me enseña y está ahí. Eso es todo, sin darle demasiadas vueltas.

TODO EL MUNDO TIENE ENFERMEDADES, TODO EL MUNDO NECESITA AYUDA
Diabetes, Hipertensión arterial, glaucoma, artrosis, migraña, leucemias, acné... desde las más graves a las menos serias... cualquier tiene una enfermedad. No te etiquetes a tí mismo. Eres uno más. No eres un paciente de segunda. Debes ayudarme a quebrar ese mito.

ERES IMPORTANTE.
Tienes mucho que dar de tí. Tienes experiencia en salir adelante, afrontar la vida y sobrevivir. Hay tanta gente que puede beneficiarse de tu ayuda! participa, muévete..haz cosas!  No permitas que el hastío te empuje a descuidarte, a perder la rutina, a empezar a dormir mal... cuídate. Eres un ser maravilloso. vales mucho sólo por existir. No existe nadie en absoluto igual a tí y jamás lo habrá. El conjunto de tus partes, su combinación de claros y oscuros es única. Comparte y sé generoso con tu experiencia.

NUNCA ESTARÁS SOLO.
Yo siempre estoy aquí. Estamos aquí 24 horas. Si tienes miedo, si sientes que las cosas se están descontrolando... Si te descubres más raro de lo normal..más irritable y piensas que no es buena señal... llámame. Llámanos. Estamos a golpe de teléfono. Pregunta por el psiquiatra de guardia.

CONÓCETE
No dejes que se desaten huracanes. Adivina las tormentas, adelántate. Busca refugio.

EL TRATAMIENTO NO LO ES TODO
Es una mínima parte. No afecta a tu personalidad, a tus decisiones, a tu entorno. Por eso quiero que no le permitas -a tu enfermedad- que te quite la libertad de tomar decisiones y gestionar tu vida. Gran parte del éxito depende de tí.





Eres maravilloso. me alegra que te vayas y no quiero verte aquí nunca más. Si nos vemos en la calle...invítame un café!!!

Foto: C. La Palma.

¡Felíz Cumpleaños, J.!!!!

Sin  vergüenza: 38. Bienvenido pequeño número a mi vida. Cuando tenía 10 y veía a los de 37, siempre pensaba que eran "Grandes". Me sorprendo a mí misma con la misma ilusión, las mismas ganas, el mismo ritmo, la misma alegría... y más ENTUSIASMO que nunca. He escalado montañas y muros, he apagado incendios y secado inundaciones... y aquí mi sonrisa sol. Que nunca se apague. Me declaro defensora de la alegría en todas sus variantes, defensora de la justicia, contraria a la inequidad. Me declaro hija del planeta, al cual atesoro. Me declaro amiga de mis amigos... hermana de mis hermanos, de sangre y de vida, de todos. Soy yo, soy otra tú. Que Dios me otorgue la oportunidad de ayudar a los que pueda, ahora más, en este camino que al fin he descubierto y empiezo a recorrer. Que nunca se me olvide de donde vengo, que nunca se me olvide que vivimos en un mundo que nos reta a seguir siendo personas... a pesar de lo que nos rodea. Que nunca se me olvide, que siempre lo recuerde: EL CARIÑO NO LE HACE MAL A NADIE y todos tenemos sed de cariño. Que vengan muchas serenatas más a las mañanas, muchos abrazos a los atardeceres... Más éxitos, más sorpresas, muchas muchas sonrisas sol! más vida! Súper psiquiatra!!! Yujuuuuuu! Que se pare el mundo... que hoy es mi cumpleañoooooos!!!!

Para Pablo

El primer día del resto de mi vida llegué a la casa y me sorprendí a mi misma queriendo que fuera el día siguiente para volver.

A veces hay días, que se han esperado durante tanto tiempo, que aunque quieres compartirlos, no encuentras las palabras.

De mudanza e Inventario

Es una gran oportunidad la que me ofrece este momento de mi vida.
Estoy en poda, en inventario, en transición.
Mi ropa, mis zapatos, mis libros, mi maquillaje, mis cosméticos, mis bolsos, mis medicamentos. Todo repasado para empaquetarse y formar parte de un nuevo lugar y una nueva vida -otra vez-.
Tengo un montoncito de libros que dejaron de pertenecerme cuando los terminé. Libros que voy a dejar en las esquinas de este, mi querido pueblo ciudad, para que tengan alas y lleguen a otras casas. Tengo ropa que no me queda. Ropa que nunca me voy a poner. Ropa que me regalaron y nunca cambié -por mis principios-. ¡Que felíz sería esa ropa si pudiera cobijar a alguien que de verdad le necesitase!
Tengo una bolsa con tratamientos potenciales si se completan las dosis, porque hasta ahora los fármacos no venían justos y siempre te sobraban una o dos.
Tengo manuales, tests, simulacros y apuntes para el MIR que también van buscando nuevos ojos, nuevas manos, nuevos corazones.
Tengo, especialmente, unas ganas inmensas de empezar. De dejar todo lo que debe salir de mi vida, no necesariamente malo, sino que ya no forma parte de mí.
En esta metamorfosis de pregunta a respuesta que he sufrido este último mes, en este proceso en el que he desterrado la duda y he apostado por la verdad, en este rincón donde me veo y me doy un voto de confianza, ya no cabe nadie. La serenidad lo inunda todo.
El viento mueve la ropa del techo del vecino mientras se va haciendo de noche en La Palma.

Foto: J.

Número de orden: 1

Me considero muy muy afortunada: Después de pensar y repensar, finalmente..
¡Soy residente de Psiquiatría! ¡En un hospital de alguna parte de por ahí de algún lado!

La elección es una de las veces que más angustia he pasado!!!

Cada vez que alguien decía "psiquiatría" yo pensaba que me moría...y en ese turno se eligieron muchas plazas!!!
...pero estaba llí, dispuesta para empezar por fin mi especialidad, la que me va permitir explotar lo mejor que tengo para ofrecer y ayudar a mis pacientes a la vez que soy felíz.

Es un anhelo ambicioso que necesitará mucha dedicación... pero no imposible...


(Continuará... en otra entrada... estoy muerta...)

Gracias a todos or estar pendientes y por sus palabras de ánimo!!!!

NO ELIJAS DESDE EL MIEDO

Ya van dos.

Dos amigas que me quieren, que han visto mi ejercicio profesional, que han leído mis historias. Una de ellas ha compartido pacientes conmigo.

Las dos se conocen y son amigas a su vez.

"No tengas miedo". "No te subestimes".

¿A qué se le tiene miedo en una guardia? Digo, verdadero miedo.

¿Qué te puede hacer sentir náuseas y quedarte congelado?

¿Donde está la raíz del miedo?

Esta entrada es para todos los que alguna vez han sentido miedo a hacer una guardia... El que esté libre de pecado que lance la primera piedra.

Miedo 1.

"Se me va a morir el paciente"

Si un paciente se va a morir, se va a morir. En lo que hay que concentrarse es en hacer "el trabajo". En una situación de riesgo vital no existe el paciente. Creo que es la única justificación para desmenuzarlo y separarlo en problemas. Ante un paciente grave lo que hay que hacer es resolver problemas. Eso incluye buscar ayuda ante lo que no sabes. Incluye confiar en tus compañeros. Hacer una parte de las cosas, cada quien hará una. En la urgencia de un hospital no estás sólo nunca. Tal vez en una consulta rural o en un centro de salud... pero en el hospital no. Si un paciente llega en ambulancia, además, ya tiene una parte del camino hecha. Ante un paciente en una guardia, lo importante es responder ¿Qué tiene este paciente? y luego ¿Cómo lo puedo resolver?

Miedo 2.

"Voy a ir a la cárcel"

Todos los seres humanos tememos el castigo. Bueno, exluyendo conceptos psiquiátricos y filosóficos que no vienen a cuento. Tenemos la televisión llena de series de policías, de médicos, de abogados y de estereotipos de una sanidad basada en la culpa. Desde que estaba en el pregrado siempre escuchaba relatos de pacientes que demandaban a su médico. Los conceptos de impericia, imprudencia, negligencia y mal praxis, le dan escalofríos a culquiera... pero sobretodo a un R1 que sienta que saberlo todo es su responsabilidad.

Ciertamente nuestra profesión exige actuaciones sometidas a escrutinio legal, pero también es bueno que sepamos que todo tiene su momento y su cómo. Según el BOE, un residente de primer año nunca puede firmar un alta y su ejercicio siempre tiene que ser supervizado de presencia. La figura de la firma "P.O. Por orden" no es una figura legal. (No entro en detalles ni batallas, todo está en el papel).

Miedo 3.

"Los familiares" "Ser agredido".

Es un miedo menos generalizado, pero no por ello menos importante. Influye mucho tu experiencia y el medio en el que te hayas formado. La primera guardia que hice en mi vida, fué el 19 de abril de 2002. Estaba en un ambulatorio situado en una zona pobre (resumiéndolo mucho). Para ilustrar el ambiente, diré que el centro estaba al lado de la caseta de la policía, y dentro del ambulatorio había un botón con un timbre que les llamaba y venían por una puerta interna. Esa primera noche de mi vida supe lo que era el miedo a que te asesinen. Supe lo que era un familiar desatado de odio, fuera de control. Lo que me separaba de una madre que estaba borracha o drogada, gritándome amenazas de muerte, era una reja de metal (Puedo fácilmente revivir el sonido de las patadas que le daba a esa puerta). Su hijo no estaba moribundo ni nada, sólo le estábamos suturando el mentón.

Quien ha vivido ese miedo, no lo olvida nunca.Y en una guardia, la mirada de un acompañante, una frase, un gesto, puede desatar un demonio interior. La única forma de "domarlo" es recordando que no estás solo. Aunque el adjunto esté durmiendo, hay más gente que está como tú. Hay enfermeras, celadores... la cura es hacer guardias. La cura es ganar experiencia y ver como lo hacen los mayores. "Desensibilización sistemática."

Miedo 4.

"Llamar al adjunto"

Un R1 suele aterrorizarse de llamar a los adjuntos: "Y si se enfada" "Y si es innecesario" "Y si en realidad son conocimientos de "medicina general" que se supone que debería controlar"... y así infinidad de ideas.este miedo está bien fundamentado, pero está por debajo de "matar a alguien" o "ir a la cárcel". estos anteriores son los que pueden darte fuerza para llamar al adjunto. Hay que hablar, siempre. Habla con ellos durante el día, con otros R mayores, conoce a tus compañeros de guardia, al adjunto de urgencias... No somos una isla. Ante la duda, llama. Llama. Aguanta el chaparrón si se trata de ese tipo de adjunto que no querrías tener. (Que no son todos!). Es preferible despertar a alguien que ser un kamikaze y meter la pata. Si lo preguntas todo el mundo te dirá que es asi. Este miedo creo que no se cura nunca, pero en la medida que aprendemos, disminuyen el número de veces que hay que levantar el teléfono. Ojo: Aún así, los R4 y los R5 también llaman a sus adjuntos. No te engañes.

Miedo 5.

"Dar instrucciones"

Suena  raro. No sé otra manera de decirlo. Con la responsabilidad y con las decisiones, viene el hecho de tener que distribuir lo que se hace. Cuando era R1 y espero no cambiar cuando lo vuelva a ser... o  R2, R3, R4 o adjunto, siempre pedía las cosas "por favor", "cuando puedas", "si no te importa", ... Definir el carácter no tiene que ver con una guardia. Es algo que viene con la experiencia, la madurez, inluso con la vida misma. Se viene de casa con una maleta, pero sacamos o metemos cosas según vamos viviendo. Con este miedo lo que hay que hacer es estudiar para estar seguro de lo que hace, aprender a hacerlo para tener la autoridad de pedir a otro que lo haga por tí, no creerse que uno es más que los demás porque seas el médico... conocerse, hablar, respetar...pedir ayuda. En las guardias es donde más se aprende, y si quieres, aprendes de todo.

 Me gustaría enriquecer esta publicación con más material. Invito a los otros pre-"R's" que comenten sus miedos a las guardias. Hay más, mucho más... "Miedo a que el cansancio me traicione, miedo a perder la motivación, miedo a quemarme, miedo a caerle mal a la gente..." Todos los miedos demuestran que somos humanos. No hay R1 que no haya sentido miedo y lo que es seguro es que todos pasamos por ahí.

Esta semana voy a impregnarme de las urgencias. Quiero revivir el miedo, pero sobretodo, plantarle cara.

"Caminante no hay camino, se hace camino al andar"

¿Te dan miedo las guardias?

"MUERE JOVEN LO MÁS TARDE POSIBLE..."

No conozco al autor de la frase, pero la persona que me la dijo hoy (Gracias!), probablemente no se imagina el eco que han hecho en mí sus palabras.

Y es que me leo a mí misma y sé que sueno redundante. Que me repito, me insisto, me convenzo.

Son muchas las piedras y muchos los tropiezos a lo largo de la vida que me faltan. Son muchas las olas por remontar y algunas ya vividas aún me dejan el sabor a sal en la boca del último revolcón. Me falta atravesar noches oscuras y saborear las frutas amargas.

No es pesimismo o peor aún: catastrofismo. Es la esencia de la vida, la que afirma que nada es blanco o negro, todo está lleno de colores y matices.

¿Por qué entonces habría de buscar la ruina voluntariamente? ¿Por qué aumentar el peso del fardo? ¿Para qué o para quién, si el espejo solo arroja mi reflejo?

Soy una explosión de energía, un volcán de sabiduría cuando se trata de aconsejar a los demás... pero le temo a mi vulnerabilidad. La que se escurre chorreando y me susurra al oído que "es difícil"...

Yo , mi , me, conmigo... y mis circunstancias."Si no la salvo a ella no me salvo yo". Y eso, si sé quien lo dijo e imagino que los lectores también.

-20 días... 24A Madrid

Se aproxima el invierno...

 La "verdad verdad" es que lo que ha llegado es  la primavera. Hay flores en el borde del camino, en el campo, se mezclan violetas con amarillos..está precioso.Nunca había visto semejante derroche de flores silvestres. Nunca en mi vida.

Bueno, pues lo de invierno, me refería al inicio -por fín- de la tercera temporada de Juego de Tronos.

Y mientras estaba pensando en eso, me dí cuenta de que yo estoy en medio de mi invierno personal... al igual que muchos de ustedes.

En mi tierra dicen algo así como que "El que está picao'e'culebra, mira una cabulla y huye" (Juye). No es fácil estar en mi lugar. No es fácil para nosotros MIRepetidores, MIRenuncia Previa. Ni siquiera tengo ganas de ir a Madrid,  Sé que el sistema online es seguro y además yo tengo firma electrónica... pero bueno.

Hoy estoy disuelta. Siento que el mundo se mueve al doble de mi velocidad. Será el cambio de hora. Será que se acerca la hora.

He pasado parte de la maana repasado videos de AMIR y CTO sobre Rayos, Rehabilitación, Psiquiatría, Anatomía patológica... en fin, esas y otras.


Domingo híbrido. Que rara me siento hoy.

Les dejo un enlace a un video de un residente que empezó Cirugía General y la dejó. Es breve pero magnífico, sincero. Desde aquí le doy las gracias por compartirlo.

 http://youtu.be/YeqFWwc9Tw4

Tengo coraje para EMPEZAR DE NUEVO: Cada día puedes renacer en la esperanza

Hoy volveré a nacer: pido permiso.
Permiso útero, permiso cordón prieto.
Permiso agua, placenta, oscuridades.
No podrá retenerme la tibieza
plácida y calma del vientre cobijante.
No podrán disuadirme las presiones
de este túnel de carne que hoy me puja.


Con decisión inequívoca y sagrada
determino nacer: me doy permiso.
Y aquí estoy, desnudo de corazas,
dispuesto a recibir besos y abrazos
(no la palmada que provoque el grito:
ya no permitiré que me golpeen.)


Parteros de quien vengo renaciendo,
miren quién soy: soy digno. Los recibo.
Miren quién soy: adultamente niño.
Miren quién soy: vengo a ofrecer mi entrega.
Miren quién soy: apenas si respiro,
pero, de pie, me yergo y me estremezco,
dándome a luz en mi realumbramiento.


Tengo coraje para empezar de nuevo:
fortalecido en mis fragilidades
lloro de dicha, de dolor… Lloro de parto.
Lloro disculpas a quienes no me amaron,
por el maltrato, el frío, el abandono:
lloro la herida de todo lo llorable.
Y lloro de ternura y de alegría
por tanto recibido y encontrado:
lloro las gracias por el amor nutricio,
por la bondad de los que me ampararon.


Lloro de luz, y lloro de belleza
por poder llorar: lloro gozoso.
Bienvenida es vuestra bienvenida.


Sin más queja, dolido y reparado
por la caricia de este útero abrazante,
aquí estoy: recíbanme. Soy digno.
Me perdono y perdono a quien me hiriera.
Vengo a darles y a darme íntimamente
una nueva ocasión de parimiento
a la vida que siempre mereciera.
Me la ofrezco y la tomo. Me redimo.
Con permiso o sin él, YO me lo otorgo:
me doy permiso para sentirme digno,
sin más autoridad que mi Conciencia.

Pablo Neruda




 

"Debes hacer lo que no puedes no hacer..."

Son palabras de Luisa Rey.
Y quien es ella?
Sólo lo sabrán si leen el libro o ven la película.
Acabo de ver Cloud Atlas (El Atlas de las Nubes) y antes de verla, ya había leído la novela.
No quiero empalagar a nadie con mis impresiones, sólo recomendar su lectura y por supuesto, la película. Siempre he preferido los libros a las películas, sin embargo, en este caso, la historia no sale desfavorecida.

Foto: J.

Durante todo el día debato conmigo misma mi elección. La que aún no he hecho. La lista que no tiene contenido.
Una elección trascendental como mínimo en mi vida y la de mi pareja durante los próximos cuatro años. Es mentira que la especialidad es para toda la vida. En ocasiones sí, pero después de ver a muchos compañeros,  puedo afirmar que la vida del médico se enriquece con el tiempo. Se diversifica,  se nutre y da frutos exóticos.
Estoy inspirada, es la magia de tanta belleza. De verdad me gustó la peli.
Esta semana he seguido trabajando como siempre, pero con ojos "wide open"... Cada paciente que veo lo ubico en mi futuro, lo proceso y repito indefinidamente, tratando de imaginarme como sería mi vida si...
La situación que vivimos, que padecen muchos en una mezcla de desempleo y desesperanza hace que las listas de bajas estén llenas de depresiones y trastornos de ansiedad. Trato de verme, pero todo está sesgado. Son las ganas, precisamente, de verme, de encontrarme en una especialidad, las que me hacen dudar de mí misma.

"Debes hacer lo que no puedes dejar de hacer"

No puedo dejar de ser yo misma. Está claro que no puedo diluirme en un hospital y perderme el resto de las cosas que me enriquecen y me llenan. No puedo dejar de tocar, escuchar, mirar a los ojos y empatizar. (Eso excluye anatomía patológica?).

"Debes hacer lo que no puedes no hacer"

Buscar el equilibrio. Ser consciente. No tener expectativas irracionales. Recordar que especializarse exige sacrificio, trabajo y estudio. No es una película rosa, es la vida real y es una oportunidad para aprender a hacer mejor lo que más te gusta: ayudar. Respetar mis limitaciones. Ser fuerte. Afrontar el reto. Dar la cara. Disfrutar el camino.

Una vez, en el pregrado, en primer año de medicina, un amigo estaba dudando sobre si hacía lo correcto al dejarlo porque no se sentía identificado después de estar allí. Como se puede cualquiera imaginar, estamos hablando de dejar la carrera de medicina.
Recuerdo que le dije:
" Nadie puede engañarse a sí mismo. Tienes que hacer algo, que cuando te levantes en las mañanas y te veas en el espejo del baño, tus ojos no te reclamen haberlo escogido. Mirarte a tí mismo y saberte fiel, cada mañana. terminar el día con la cabeza en la almohada sabiéndote verdadero. Eso es lo que te va a ayudar a decidirte.." (Algo más o menos así). Valga decir que mi amigo ahora es Ingeniero Industrial, acaba de terminar su doctorado, es músico y además coaching. Le veo felíz y exitoso, así que el consejo no creo que sea desacertado. (Por spuesto que la decisión no fué por lo que yo le dije..)

¿Psiquiatra? ¿Aunque a mi alrededor mi familia esté al borde del infarto y no me "vean" así?
¿Médico de Familia? ¿Por la oportunidad de integrar y de estar cerca de la gente, de ser cercana y saber de todo un poco?
¿Médico Rehabilitadora? ¿A pesar de que no se trata de traumatología ambulatoria?
¿Reumatóloga?¿Aunque después no tenga trabajo y tenga que trabajar como médico de atención primaria?
No me llega para radiodiagnóstico... pero si me llegase ¿Quiero pasarme la vida mirando pruebas, diagnosticando sin intervenir en el tratamiento?
¿Medicina del Trabajo?

Sigo en la búsqueda, como todos ustedes, de la respuesta a la pregunta más importante del examen MIR
¿Cuál es tu primera opción? ¿Cuáles las siguientes?

¡Fuerza Ahí!

La vida es elegir...

Aunque no seamos tan conscientes de ello.

Les cuento lo investigado hasta ahora, por si acaso les sirve, y para muchos que me han preguntado...

Con mi número, estadísticamente hablando, sólo podría elegir...

Medicina Física y Rehabilitación

Medicina de Familia

Medicina del Trabajo

Reumatología*

Hematología*

Neumología*

Alergología

Psiquiatría**

Anatomía patológica.

El Dr. Jorge Macarrón, personaje muy famoso de la academia CTO y además magnífico pedagogo, explica en un video algo que comparto plenamente:

Lo primero que tienes que saber es cuál es tu criterio, que es lo que va a catalogar las especialidades en sí y no.

Ahora, cuál es mi favorita?

Y aquí va la respuesta a algunos correos de maravillosos compis que me han preguntado mi opinión sobre...Familia

Vocacionalmente es probable que la medicina de familia sea la que mejor se corresponda con mi perfil, con mi ideal de médico. Es el que está allí, a la "cabecera" del enfermo. Es más cercano que un internista, más integral. Atiende  todas las edades Tiene que sabes de todo un poco, estar actualizado, hacer prevención y enseñar mucho mucho a sus pacientes. Explicar los qué, por qué, para qué y cómo. El médico de familia puede hacer una gran diferencia en la vida de una persona, sólo por el hecho de diagnosticar a tiempo. 

Y así podría arecer que estoy convencida y que además con mi número, felizmente voy a elegir familia como mi primera opción.

¿Por qué no?

Bueno, en mi experiencia con el sistema sanitario de mi comunidad, pienso que me quemaría muy rápido, si no inmediatamente. No hablo de la residencia. Pienso que cuando eres residente debe ser mucho menos quemante. Estás en rotaciones hospitalarias y en rotaciones ambulatorias. Cambias de "ambiente". pero cuando eres el médico de familia de un "cupo" de pacientes (que entiendo que son los mismos siempre, por favor sería bueno que algún médico de familia lo explicase si me equivoco), bueno, decía que cuando eres médico de familia tienes tu ejercicio en un centro de salud y empiezas a frustrarte viendo como hay una lista de espera infinita para pruebas que son necesarias pata un paciente y que están sobre prescritas y tardan un montón en ver a tu paciente o especialistas que tardan un año en ver a tu paciente... Yo creo que eso me quemaría y mucho. Vamos, lo veo en mi consulta y ya me quema. Es frustrante. Te duele que un paciente te cuente que le dijeron "Ya le llamaremos" y que otro te diga que "Es que mi cuñada hermana de mi prima de la amiga del sobrino del nieto de fulanito de tal me ayudó y me verán la semana que viene".

Básicamente por eso es que no es mi primera opción. Por eso y por las guardias, que les tengo terror y me parece que un centro de salud se está muy solo (Pero ya eso es mi cabecita loca que tiene terror... y ve fantasmas por donde sea). Hay más cosas buenas y malas de familia que no estoy nombrandol, que me perdonen mis amigos resis y ojalá que se animen a publicar al respecto. Son muy buenos y con vocación, seguro lo explican mejor que yo.

Bueno, entonces qué?

Entonces me gustan Psiquiatría, Reumatología, Anatomía Patológica...

¿Qué? ¡Estás perdida de la vida, que no tienen nada que ver!

Pues no, no tienen nada que ver, pero para mí si tienen cosas en común: Son accesibles por mi número, hay plazas aquí y especialmente, no son especialidades que NO HARÍA. Es que pienso que es muy importante tener claro lo que no harías. Llevas la mitad dle trabajo hecho!

Medicina Física y Rehabilitación: Ajá! estaba segura de que esto era lo que quería...hasta que empecé a ver videos de academias y empezaron a hablar de discapacidad y minusvalía y me espantó escuchar esas charlas. No tengo un ejemplo concreto ahora mismo, pero es como si me dijeran "Tienes que hacer 4 años de guardias de puerta". La conclusión en este caso es que TENGO QUE IR AL HOSPITAL. Tengo que ir al servicio, entrar a una sesión si es posible, hablar con resis y ver sobretodo, como es su trabajo.

Anatomía Patológica: era súper súper buena reconociendo láminas en histología. Soy curiosa y me encanta la fisio y la fisiopato, pero no sé si me guste estar toda la vida mirando cosas en el microscopio. Esta es una especialidad muy desconocida, pero que las charlas  me han atraído en vez de repelerme. He mirado videos en youtube sobre el tallado (Ni idea de lo que era) e incluso miré un par de autopsias... no por morbo, por supuesto. Es imprescindible que vaya al servicio. Pienso que es una especialidad que me gustaría... pero echaría mucho de menos el contacto con el paciente. Me gusta la semiología y la historia clínica y el paciente... y

Psiquiatría: Absolutamente clínica. me gusta todo. Me gusta todo y siento que tengo vocación... pero no sé si sirvo para esto. No sé si mi perfil encaja, no sé si sabré separarme del paciente lo suficiente para poder ayudarle. No sé si soy fuerte para perpetuar este trabajo en el tiempo. No se trata de 4 años...es una vida. (Que sí, que me gusta, pero tengo pánico de equivocarme). además y por eso este ** no creo que me llegue el número. El año pasado no llegó. Históricamente ha llegado.

Y por qué no la pongo de primera opción? Porque tengo mucho miedo. "Parálisis por análisis" Literalmente.

Reumatología: Me encanta. Me encantó estudiarla en el MIR, me encanta en el día a día cuando veo pacientes. Me parece que es una especialidad muy amplia y en constante renovación con muchos tratamientos nuevos. Tiene mucha mucha semiología... pero no quiero hacer guardias de medicina interna. Tengo miedo de la planta y de no dar la talla. No sé. Diría que es una especialidad que me gusta casi tanto como psiquiatría... pero tiene demasiada medicina interna.

¿Qué pasa con la medicina interna? Respeto muchísimo a los internistas, la mayoría de mis maestros de "clínicas" eran internistas. Muchos de mis amigos y compañeros de promoción son internistas. Son los que más saben, los que se enfrentan a lo que sea. Son a los que todos recurren. . A mí me parece que los internistas tienen que ser personas muy inteligentes. A ver, que no se entiende: En primer lugar no estoy menospreciando a ninguna especialidad. Estoy hablando sólo de las médicas (Por ejemplo me quito el sombrero ante los anestesistas...). En segundo lugar, no pienso que yo no sea inteligente o que cualquiera no pueda hacer medicina interna. Lo que quiero decir, es que para dar la talla o ser verdaderamente bueno, tienes que ser capaza de asociar muchísimos conocimientos. Hay personas que les sale más natural esto y habemos otras que nos cuesta más esfuerzo y hay que estudiar de otras maneras y más.

Insisto: esto es en función de mi capacidad, mi personalidad, mi experiencia y mi realidad. Los 4 pilares de lo que soy y lo que me ayuda a decidirme.

Hematología: ( Oncología Médica podría tomarse en cuenta aquí  por que incluyen pacientes oncológicos ambas): es como medicina interna, pero más difícil. Tienes a un paciente en planta con una infección que un inmunocompetente saca adelante con antibiótico pero en tu paciente es una tragedia... por ejemplo. Vale todo lo que he dicho para Interna.

Neumo: No me gustan los mocos. (Es una broma personal para un amigo). La verdad es que no me gusta. No tengo cómo explicarlo, es simplemente eso.

Alergología: Una súper desconocida, pero la asocio mucho con niños... y madres... y eso me espanta. Tengo que preguntarle a un residente, pero sinceramente no me inspira mucho.

Medicina del Trabajo: Una especialidad que conozco  y que me parece preciosa. Muy pocas personas saben de primera mano lo importante que es este especialista. Es una pena que no se conozca bien esta especialidad. Un buen médico del trabajo puede hacer una gran diferencia en la vida de muchos (Sí, como un médico de cabecera). Por qué no? Pues no la descarto. Algo en contra: Mucha legislación... muchas decisiones vitales en cuanto a minusvalías, pagas....Hay que saber mucho y se aprenden cosas interesantes. (No sé, me parece que tiene buena calidad de vida y que hacen falta personas con vocación en esta especialidad).

Y ya está. eso es lo que hay. Puede ser ue existan sorpresas y cuando me toque elegir queden plazas de otras... radiodiagnóstico me parece bonita aunque insisto, desconocida. Conocí una vez en un lugar de alguna parte a una señora que era radióloga y tenía una enfermedad relacionada con la radiación. Ciertamente era mayor (Ahora hay más y mejor protección), pero no dejo de tomarlo en cuenta. Además, tampoco hay trato con el paciente y lo que atrae a muchos a mí no me hace ilusión, que es la radiología intervencionista. Creo que me apetece más entender una ecografía que hacer un embolismo arterial en un paciente con fractura de pelvis y hemorragia... pero ahora cada especialidad hace sus ecografías... ya no es exclusivo del radiólogo... (Vamos, pero con mi número sería muy extraordinario que llegase). Tendría que ir también a conocer los servicios y lo que hacen.

No estoy mencionando las cosas "maravillosas" de cada especialidad. Obviamente cada quien sabrá lo que representa una prioridad para sí y tendrá una escala de valores al respecto..

Estoy rompiendo una leyenda urbana que dice que nunca se debe decir la especialidad que se quiere hacer. Sinceramente, creo en mí y en que la que tenga la posibilidad de elegir luego de terminar mis visitas hospitalarias, será la que me hará felíz y muy importante: la que me permitirá ayudar a más personas, pues es por eso por lo que estudié medicina.

El número y las circunstancias determinarán lo que sucederá.

Sé que es un post largo, pero me he divertido escribiéndolo y ha sido verdaderamente terapéutico.

(A pesar del teclado del portátil y los errores de transcripción)

La Lola y sus Peques

Mi Lola amada ha tenido cachorritos!!! Busco hogares  llenos de amor para ellos. Son 4. (Nos quedaremos con uno!)
 Lola es maravillosa y muy lista. Si sus cachorros son como ella tendrán un verdadero compañero!
Les dejo una foto.
De verad quiero dejar a los cachorritos con gente que les cuide y quiera... :-(
 


En otro orden de ideas.
Hice mi primera incursión en un hospital. Fuí a hablar con una adjunta y me encanto todo lo que me contó. El martes voy a la sesión (Eso implica un avión de ida y uno de vuelta otra vez..y más dinero) :-S
No tengo idea de lo que voy a elegir..no tengo muchas opciones porque sólo puedo quedarme en Tfe.
Tengo fé, sin embargo.

Ay que ganas de escribir en un ordenador que pueda controlar mejoooooor!!!

Foto. MR.

Para mis lectores

Estoy agotada.. pero pienso mucho en ustedes, en las respuestas que les debo. En los consejos que me han pedido y no he tenido la oportunidad de sentarme a responderles.
No falta nada para mi elección y me debato entre opciones que no tienen mayor sintonía entre sí que la localización geográfica.
Los videos de amir han sido buenísimos... el de medicina física y rehabilitación me espantó.
Yo creo que como he oído mucho estos días, no hay una sola opción correcta.

Menos mal.


Sigo aquí, odiando a este ordenador portátil que no sé manejar cómodamente y que no tengo una mesa en la que me quede cómoda para escribir.
Mañana voy a mi otra casa, a intentar turismo vespertino de hospital.

Hora inapropiada, pero es lo que hay cuando estás trabajando en otra isla.
Se me partió una muela, además... y que la pantera rosa y yo...

LA INCERTIDUMBRE ES MALA CONSEJERA

Trato de hacer una lista y sé que cualquiera de las opciones pueden desaparecer en el puesto anterior al mío, porque sólo hay una o dos plazas.
Trato de mantener la sonrisa, trato de mantener la esperanza.
Llevo mucho camino andado y sobretodo, la certeza, de que el día verdaderamente importante es hoy.

Fuente: la red

Sí. ¡Fuerza ahí!

Si estás preparando el MIR 2013-2014 sigo pensando en tí. Tengo mucho que decirte, algunas cosas en borrador. Si aún no están publicadas, acabo de darme cuenta de que tal vez, es que no ha llegado su momento.

¡Alea jacta est!

Queda sólo media hora para empezar a planificar los siguientes pasos del camino.

La vida es como una estantería de libros...recuerda que el MIR es un sólo ejemplar. Hay muchos más. Dale la importancia que tiene, así de simple es.

Todos queremos tener un buen número de orden cuando en realidad lo que deberíamos querer es elegir lo correcto...


Piensa en ello.

¡Fuerza ahí!

Demuestra que no eres un robot

 
Yo no se a ustedes...pero cada vez que escribo un comentario, me desespera que google me salga con eso!

Además de ponerme unas letras (captcha!) que tengo que recargar varias veces porque mi astigmatismo no me deja verlas bien, me corta toda la ilusión de hacer click en publicar...

Pensando en eso quité la palabra de comprobación, pero por eso tengo moderación de comentarios... pero mi paranoia telemática va en aumento, así que voy a tener que "reactivarlo".

Bueno, no estoy criticando que se tenga, al contrario, lo entiendo...pero hace tiempo que quería gritar que NO SOY UN ROBOT!!! :-P

(Querido lector, sé que no eres un robot, pero a los que lo son, les tengo un poco de miedo)

Internet, el ordenador y yo, a pesar del tiempo transcurrido seguimos teniendo cierta hipersensibilidad y no es mediada por células. Para muestra, aparte del rollo con los comentarios y el acceso a la administración de mi blog, ayer escribí otro post sobre  las nociones para estudiar el MIR, toda inspirada, con ejemplos..en fin, estaba con la vena literaria en buena forma... y se me borró completamente!!! En borradores sólo se guardó el título! Nooooooooooollll!!!

Día de ordenadores y frustraciones informáticas... miércoles -2 días apara saber  el orden preliminar...

(puse un enlace a wikipedia... todos los días aprendo algo nuevo...) :-D

Auxilio!!! Metí la pata!

No sé lo que toqué o cambié, pero ahora no puedo dejar comentarios en los blogs y tampoco puedo ver el mío "conectada". Si alguien sabe de estas ciencias y puede ayudarme...
(Que desagradable es escribir un comentario y que al hacer click desaparezca para siempre) (Y no está esperando moderación!!!)

:-(

Nociones Básicas para empezar a preparar el MIR

     Escribir estas cosas me ayuda, porque pienso que puede serle útil a algunos lectores, pero está especialmente dedicado para MI y el resto de mis bloggers que dejan sus mensajes llenos de ilusiones aunque todavía no hayan terminado la carrera. Quiero aclarar que no soy sabia ni un ejemplo por mis resultados, pero tengo experiencia y ganas de compartirla. Me gustaría dedicar otro conjunto de publicaciones como esta pero para los que preparan el MIR trabajando, porque no tiene nada que ver.

¿Por donde empezar?
Lo primero es recordar que el MIR es tu período de formación como especialista. Lo que llamamos MIR en realidad es una oposición, un examen, un número de orden.
Lo primero es reflexionar sobre la idea de que en esta oposición vas a entrenarte, así como lo hace un atleta. Vas a practicar y a adquirir método. Es imprescindible desechar la idea de que vas a dar un repaso a lo que has estudiado durante 6 años de carrera (O más, según quien lea esto). Y cuanto antes lo hagas, mejor. Desecha la idea de que en el MIR salen bien los que eran los mejores de la clase, desecha la idea de que el MIR depende de la suerte. Eso son variables que intervienen, sí, pero lo más importante es el entrenamiento dirigido.

Te remito a la página de José María Romeo Ladrero (Gangas) a quien también deberías conocer al iniciar esta travesía. Tiene muchos números y tablas y estadístics en las que yo misma me pierdo y digo -"Jo.. no entiendo nada!- pero también las explica y lo más importante: Estoy segura que es una de las personas que mejor conoce la oposición, desde dentro,  y más objetivamente. Al no ser médico no tiene componentes subetivos que le contaminen. Dale un repaso, detenidamente, sin intoxicarte.

¿Cuándo empezar a estudiar?
Todavía no. Primero tienes que preparate una zona, un lugar, un espacio. Si es en tu casa y puedes permitírtelo, yo pienso que es mejor. Un escritorio, una mesa. Buena luz natural, una buena lámpara. Aislamiento suficiente del calor o del frío. Si es en una biblioteca, pues que sea ésa. Todo lo que digo es que encuentres un lugar. Un pedazo de espacio que te pertenezca aunque sea público y ayude a tu cerebro a construir una rutina.

Academia vs No academia.
Para nadie es un secreto lo difícil que se nos presenta el momento actual al transitar esa maravillosa palabra de moda que nos salpica independientemente de donde nos encontremos: Crisis. Si además se trata de un estudiante de medicina, perdón, un médico (que se nos olvida que lo somos!) recién licenciado que no tiene ingresos propios, que aún vive de sus padres o representantes, peor que peor.

Pero hay que ser prácticos y el tiempo es dinero. El tiempo que dedicas a estudiar lo estás invirtiendo en tu futuro, así como las herramientas de las que te hagas.
¿Estoy diciendo que tienes que inscribirte en una academia para poder elegir una plaza? No. Lo aclaro desde ahora: No, no y no.

Nótese que no utilizo el término "aprobar el MIR" ni utilizo el término "poder escoger cualquier cosa". esos conceptos no existen (Aunque con la nota de corte, podría empezar a pensarse en el primero) y el segundo, aunque no tengas idea de lo que quieres, nunca escogerás cualquier cosa. Siempre al final los números te darán un área de juego. Sea por especialidad, sea por lugar. Pero eso es otra historia.

Estos comentarios son largos y variados. Quiero hacerlo por partes, pero no quiero poner Nociones Básicas para preparar el MIR I...II...III; así que los títulos serán variados pero los etiquetaré como nociones. Perdonen lo breve, lo simplista de estos párrafos, pero insisto, vienen de mi experiencia y de mi subjetividad. He cambiado con el tiempo y así también cambia mi interpretación de la realidad. En este blog seguro hay más consejos desperdigados y a lo mejor contradicen a los actuales. Dejo al lector la posibilidad de elegir las palabras compatibles con sus vivencias y expectativas. .

Continuará.

¿Cuándo sabes las notas del MIR?

Pues yo no  sé si he entendido bien, pero creo que el 1 de marzo empieza la "Exhibición de los resultados provisionales" y entiendo que eso será un número de orden.
Todos estamos en un limbo, bueno, al menos yo.
Este fin de semana he conseguido por fin hilar algo de mis pensamientos en palabras  y esribirlas.
Soy una más de esa aglomeración en el p50 y quizás por eso me haya sido fácil desconectarme.
 Bueno, al menos no pensar en ello antes de dormir, sólo cuando un paciente me pregunta:

-¿Doctora, ya sabe las notas?-
(Es una sorpresa agradable saber que piensan en tí como alguien que también tiene un mundo, que sea por curiosidad o por cariño, piensen en tí y te lo pregunten)
-No, creo que sabré algo a partir del 1 de Marzo.-
-¿Y ya sabe lo que va a hacer?-
(Trago amargo en la garganta)
-Lo que pueda, no sé...-
-¿Y qué le gusta?-
-No sé. Estoy más segura de lo que no me gusta.-
-Seguro que aprueba, no se preocupe.-
-Les cuento un poco lo que me gusta. Muchos me dan su opinión. Me dicen "que me ven como..." o que creen que lo importante es que haga lo que me haga felíz.

En ese breve espacio en que el paciente me deja sola y veo a otro, vuelve la imagen de la mamografía o la coronariografía y esa sensación de culpa, de equivocarme en algo tan fácil. Tan obvio.
Vuelve esa sensación de vacío que es inexplicable. Que es una mirada hacia adelante en la carretera pero velada por una neblina espesa. La sientes, la escuchas, la intuyes, pero no la ves. No hay coches delante para seguir los faros rojos. Sólo tu y la inmensidad de la incertidumbre. La compañera de toos los que estamos a la espera.
No sé "las notas". Sé las netas que me predicen las academias. En función de ellas sé que no es muy amplia la elección que puedo hacer.

Mientras tanto.. Doy gracias por la sabiduría de mis pacientes. Por tenerlos.

It's a long way to the top... if you wanna rock'n'roll

La primera vez (y única antes de esta) que presenté impugnaciones, nos quedamos C. y yo despiertos hasta las 2:00 a.m. Redactando justificaciones, buscando portadas, subiendo fotos para los foros... toda una odisea.

Esta vez nos tomó un poco más de dos horas.

Probablemente porque esta vez le teníamos menos "miedo" al ministerio y la verdad es que no escribí demasiado.
Tal vez porque este año en academias como Amir han sido espléndidos con los recursos, la verdad es que les agradezco mucho su esfuerzo. Para mí, y muchos, que estamos trabajando, ha sido una gran descarga de trabajo.
Pero sobretodo porque es en las preguntas de reserva donde metí la pata cambiando respuestas a última hora, pretendiendo evitar la conspiración de quien redactó la pregunta... así que no hay mucho que esperar.

Esto es parte del proceso. Aquí es donde entra mucho de la suerte porque no puedes estar seguro de lo que hará el ministerio.

¿Cambiará la respuesta?
¿Anulará la pregunta?
¿Cuánto te favorecerá?

Enviar el sobre desde aquí me costó 18 euros. Un robo a mano armada.

(Tengo mucho por escribir y estoy tan cansada....)

Dont stop me... 

Suerte a todos!!!!

:-D

MIR 2012-2013. Mi aproximación. Mi experiencia

Finalmente aquí, para hacer catársis después de transcurridas 120 horas y de que haya bajado un poco la ebullición en mis emociones.

Salí radiante del examen. Salí adrenérgica. Con muchísima hambre, sonriente, optimista. Salí al final de las cinco horas y entregué el examen faltando 5 minutos.

EL EXAMEN

Mucho se ha dicho estos días. Todos relatamos desde nuestra vivencia y por supuesto, desde la expresión de las variables en la historia de cada uno.
39 páginas. 17 imágenes, una de ellas a full página, una de ellas compuesta por 5 pequeñas fotos de lesiones en piel. Preguntas atípicas. Noté la ausencia de muchas cosas que durante la preparación repasé como "cardinales". Estadística con respuestas enrolladas, redactadas complejas, poco cálculo. Pocos problemas con números. Preguntas elementales.
 Por ejemplo: ¿En qué tipo de evaluación económica, tanto los costes como los resultados en salud se van a medir en unidades monetarias? Coste-beneficio; Coste efectividad; coste- utilidad......vamos, no hacía falta estudiar.
Otro ejemplo: Mujer de 45 años que presenta hipertensión arterial (190/120 mmHg) acompañada de K 2.5 mEq/l. Se realiza ecografía abdominal que muestra estenosis de ambas arterias renales. Indique que tratamiento estaría contraindicado: 1. enalapril. 2.Propanolol. 3. Amiloride. 4. Prazosin. 5. Amlodipino.
Tampoco había que estudiarlo.
Características de quemaduras de 2º grado, la de la enfermera con hipopotasemia y diuréticos, fluidos corporales que no transmiten el VIH, lesión del cruzado anterior de rodilla, linfoma MALT cura con tratamiento, la del síndrome de realimentación, la de los factores de riesgo para un ACV...
Estoy abriendo el examen y veo muchas que podría escribir aquí (pero me da pereza...son largas) :-S

Preguntas incontestables:
¿Cuál de los siguientes parámetros mide el apuntamiento de una distribución?
1. Coeficiente de Fisher. 2. Los Cuartiles. 3. La Varianza. 4. La Curtosis. 5. La Amplitud. (esto había que estudiárselo y yo, la verdad, no sé como, pero no lo leí en ninguna parte)
En el caso de un transplante de órgano sólidos, si queremos inhibir la enzima calcineurina en las células del paciente transplantado, ¿Qué inmunosupresor deberíamos utilizar? 1.Ciclofosfamida. 2. Sirolimus. 3.Azatioprina 4. Micofenolato. 5. Ciclosporina. (Yo no me estudié farmacología, ni oncología, así que ni modo) (Y ninguna opción decía calcihinibina) ;-)

Casos Clínicos como siempre, de todo un poco, pero bastante accesibles. Hubo muchas preguntas de sentido común o que te daban bastantes pistas. La de la hipertermia maligna, la mujer del srampión, la de la reanimación... y otras que ni idea... a quién dejo en dieta absoluta? (Para qué? para que no broncoaspire? Para operarlo? :-p no tenía ni idea) Cuál fármaco aumenta la masa ósea... la hidroclorotiazida? Pues trabajo con fracturas y no lo había visto usar nunca... :-P En fin, ese fué el examen que yo percibí.

LA BITÁCORA

Voy a ser breve en algunas cosas que no difieren de los demás: el día antes, el nudo en el estómago, los pensamientos parásitos... Una cosa que no he visto en otros blog es la sensación de soledad. No en plan víctima novelesco sino en plan de que no conocía a nadie fuera del salón. Mucha gente en grupos, dándose ánimos y todo eso... Es volver un poco a experiemntar lo que significa ser inmigrante.

Yo que puedo decir que "tengo experiencia" me sorprendió mucho la gestión del examen y del aula en este caso. Me tocó un salón conocido por mí, el salón donde presenté el examen que tuvo por primera vez imágenes. (No sé que año). Casi me sentaron en el mismo puesto, pero muy cerca unos de otros (Mucha gente?). la profesora nos sugirió abrir las chocolatinas y esas cosas que habíamos traído para no molestar a los compañeros durante el examen (Sabio consejo), como en otras ocasiones no podíamos tener nada sobre el asiento, todo en el suelo. Nos recomendó sacar varios bolis (que por supuesto toos llevamos, por si acaso). En ese momento sonó gracioso. Luego durante el examen nos miraba fijamente (Cuando pienso suelo mirar hacia adelante, al infinito...y siempre me la encontraba de frente... que estrés!!! :-D ) También se puso a caminar entre nosotros y se nos paraba al lado (yo estaba en la orilla al lado de un pasillo, sentía que me estaba viendo el examen... lleno de dibujitos).Cuando estaba resolviendo la pregunta 148 (había empezado en la 81) se me acabó la tinta del boli!!! Increíble. Buscaba y buscaba con los ojos el boli de repuesto y nada! No podía agacharme porque la "tutora o responsable del examen" parecía un tiburón. Yo estaba segura de que había sacado el de repuesto del bolso...¿donde estaba? Empecé a levantar la mano para no gritar. Nada que me veían. Venga a levantar la mano, ya ahí me puse nerviosa. Al final vinieron y delante de ellos saqué el 3º bolígrafo que había llevado...porque el 2º tampoco estaba ahí!
En ese momento me desconcentré. tenía taquicardia, me puse nerviosa. Poco a poco volví con el ritmo y terminé en suficiente tiempo como para repasar. Lamentablemente me dió el síndrome del repaso: borré 3 respuestas. Una de ellas de reserva, que por lo que he leído en MIR 2.0 tenía buenas y ahora no. 1 punto a la basura.

Salí contenta, con mi examen en mano. me encontré a una gran amiga ginecóloga que casualmente había venido a buscar a una primita suya.
-Mira, nos pusieron una mamografía- mostrándole la foto.
-Ah! Mira las microcalcificaciones!-
-Las microqué?- Eso no es un defecto de la foto? Ahhhhh! :-P
Mi astigmatismo e inexperiencia me la jugó. Ya desde ahí el ánimo me fué bajando... hasta ayer en que me nivelé y decidí aceptar los hechos como surjan.
Después del examen fuí a comer "mi comida favorita: pasta". Cuando fuí a lavarme las manos...chachán!!!!! Tenía el boli dentro de la camisilla de invierno debajo del chándal. ¿Cómo llegó eso allí? Dimensión desconocida. :-P

ALGUNAS REFLEXIONES:

Durante todo el examen escuchaba en mi cabeza la voz del profesor Macarrón (Un saludo, pero no creo que sea uno de mis lectores):
-Pero te están diciendo en alguna parte que tiene fiebre?
-No te atrevas a retar al poder del puede!
-No ves que las opciones dicen lo mismo pero una es más completa?
-No ves que estas dicen lo contrario, luego tiene que ser una de las dos?
En fin. Recomendé, recomiendo y recomendaré a CTO. Eso no excluye la calidad de otras academias NI SIGNIFICA QUE NO SE PUEDA PREPARAR POR LIBRE. Ni que sean perfectos.  Con este examen, más que ningún otro, creo que cambiará mucho la manera de estudiar y de prepararlo. (Donde quedaron las coxiellas, el pneumocystis y todos mis bichos favoritos?)Yo lo preparé a distancia, supongo que en el presencial tendrá más cositas buenas. Pero en mi opinión es un buen método y tienen MUCHÍSIMAS HERRAMIENTAS, yo no pude utilizarlas todas, no me dió tiempo.

Nota: En algunas clases grabadas, los profesores, que seguramente serán cracks en lo suyo, eran pésimos! Parecía que estaban rezando (sin inflexiones de voz, sin expresión facial, sin alma!) Hubo otra que  hablaba tan rápido, tan atropelladamente y con un acento que no sé reconocer,  que tenía que poner pausa y retroceder para entenderle. (La de nefro, si pasa por aquí, que sepa que es muy buena, muchas gracias!).

Esta publicación ya está demasiado larga, so riesgo de que no la lean completa lo dejo por ahora. El resto de cosas corresponden más a la vida post MIR.

Me gustaría leer vuestros coementarios. OJO: Todo lo que digo y mi juicio sobre lo difícil o fácil de las preguntas es con relación a mí, a mi criterio. No significa que alguien no pueda considerar fácil lo que yo desconocía o viceversa. (De hecho, eso es muy probable por nuestra diversidad, precisamente). Por si acaso ;-)

Mientras llegan los resultados: ¡Todavía, Fuerza ahí!

Tomada de facebook, sin autorización.

Ser uno mismo. El gran desafío.

Hoy he aprendido que...

-Nadie es imprescindible (Mucho menos un médico general).
-El examen MIR nunca será fácil... se diga lo que se diga; (y este lo comento). He aprendido que el MIR siempre será difícil porque por mucho que te prepares, nunca podrás controlar todas las variables que intervienen en tu resultado. Eso resume la mayor dificultad del mundo. Si alguien duda, le remito a los comentarios que los opositores hemos ido dejando en el blog de Gangas... No tengo espíritu todavía para contar mi examen... ¿Había dicho que estamos inundados de Calima?

Tomado de http://huracanesrd.blogspot.com.es/p/condiciones-en-el-oceano-atlantico.html)

(No nos vemos, estamos debajo de la mancha amarillo naranja de la parte de arriba de la toma)

Hoy he aprendido que

En honor a Anna Pardo (Una historia clínica), e inspirada por ella, voy a tratar de ir poniendo por aquí mi aprendizaje del día.
Tengo pendiente mi relato de la bitácora de este 2F y la verdad es que tengo muchas ganas de poner ese rompecabezas en orden...pero acabo de llegar a esta otra islita y estoy exhausta.

Hoy he aprendido que...

-En la guagua a Los Llanos no debo sentarme detrás (Acumulación de olor a humanidad)
- Cuando compras un pasaje para el mismo día, en el mismo vuelo, para tí mismo..es una señal de que algo va demasiado rápido.

:-D

Ahí vamos..pa´lante es pa´llá!

Tomado sin autorización de https://www.facebook.com/MagentaPower.Dani