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11 de septiembre de 2017

Mediterráneo

Cambios, siempre cambios.

No termino de entender que la vida es cambio.

"Eres una hija de Heráclito..." me dijo un poeta, hace muchos años... y es verdad, soy cambio, puro cambio.

Escribir siempre me ha ayudado. Hablo sin pensar, o mejor dicho, suelo pensar mientras hablo. De allí tantos malos entendidos y contradicciones. Por eso al escribir, estoy obligada a pensar antes de hablar, porque puedo borrar y corregir, pero sobretodo, puedo comprenderme (bueno, a veces no).

Ya soy especialista. Una especialista "insegura".  Ya he dicho que sí durante lo que va del año. He dicho que sí a veces ciegamente, por el compromiso adquirido con la afirmación. El balance no es malo, pero me ha enseñado que decir que no, muchas veces equivale a decirse que sí a uno mismo.

La lucha es decir que sí o que no por elección y no por inercia. La lucha es aprender a escuchar lo que de verdad hace feliz al corazón.

Forzar el sí me ha venido bien. Los no de este último mes me han salvado.

Esta entrada, como verán, no es para nadie. Es para centrar la cabeza a ver si logro comprender lo que quiero.

Estoy en un entorno que me permitiría convertirme en una Psiquiatra de prestigio, solicitada. Estar en el top del top. Participar en publicaciones, congresos, tertulias y discusiones intelectuales...  estoy en un momento en el que un giro de la cabeza me haría estar productiva, doctorándome, estudiando, empollando....
...pero no quiero eso.

No se entienda mal, no quiero ser mediocre. Pero mi prioridad ya va dejando de ser intelectual o destacar. Mi prioridad ahora es tener tiempo de calidad. Disfrutar lo que quiera disfrutar. No necesito lujos ni renombre. Quiero un horario de trabajo y luego que el tiempo me pertenezca para la multitud de sí y no que me ofrece esta maravillosa ciudad.

No quiero salvar a nadie. No quiero educar a nadie. Quiero enamorarme de alguien que sepa lo afortunado que es por estar a mi lado. Que sepa vivir sin mí pero elija vivir conmigo. 

Escribir siempre me ha hecho bien.

Desde el mediterráneo no tendría por qué ser diferente.




22 de diciembre de 2016

Solsticio de Invierno

Esta entrada está inspirada en mis amigos opositores al MIR 2017.
Está inspirada en mis amigos que renunciaron a su plaza en estos meses y tienen que empezar de cero (O eso sienten) para el Mir 2018.
Está inspirada en mis compañeros que son especialistas y subespecialistas hace tiempo.
Está inspirada en mis compañeros que son residentes.
Y supongo, que también, por todo eso, también en mi.

Hay muchísimos lugares comunes en la escritura. El reto para los que escribimos es no caer allí  y decir lo dicho millones de veces con un lenguaje nuevo y fresco. Que suene en el corazón del que lo lee como agua de manantial. Claro, como pueden ver es bastante difícil. (He escrito "como agua de manantial"? Que cursi!)

Así que les pido perdón de antemano, porque sobrarán frases y clichés, pero mis habilidades no llegan a tanto.

Siempre que termina el año, por nuestra cultura de contabilizar todo y entender tácitamente que el tiempo está fijado para cada cosa, hacemos inventario. Unos más otros menos. Inevitablemente en algún momento miramos hacia atrás.

Esa misma costumbre de medir la distancia a nuestras metas en minutos y no en momentos es una trampa mortal, porque siempre estamos corriendo a no se sabe donde y siempre estamos mirando lo que nos falta. Cuando tratamos de evaluar lo recorrido, nos fijamos en cuanto queda y muy poco en lo que llevamos andado. Somos nuestro peor enemigo. Queremos ser lo que se espera que seamos y por si eso no basta, serlo cuando se espera.

Quiero cambiar.
Necesito cambiar.
(Y cada quien que piense lo que quiera respecto a sí mismo).

Si hay algo seguro, es que no vamos a vivir eternamente. También es seguro que no podemos retroceder el tiempo. Sólo podemos vivir aquí y hacer esto... lo demás sólo es melancolía.

Hay que ser muy valiente para mirarse a la cara en el espejo y ser capaz de decir que no a una especialidad que te costó tanto esfuerzo conseguir, porque sabes que no disfrutas en tu trabajo. Reconocer que no es lo que pensabas. No es lo que querías. Renunciar a un contrato asegurado por cuatro o cinco años porque decides serte fiel.

Hay que ser muy valiente para encerrarse a preparar el MIR. Para renunciar, sacrificar, esforzarse. Aislarse a veces de la vida de los otros. Hay que ser muy valiente para aprender a conocerse en ese proceso y ser capaz de parar en el autocastigo. Para mirarse como uno es. Para no sacar las cosas de contexto.

Hay que ser muy valiente para reconocer que la vocación no es lo único que importa. Para ser crítico con el sistema. Para cambiar desde adentro. Para ser fiel a ti mismo. Para decir que no. Para decir que si. Para enfrentarte a la incertidumbre y saber que hagas lo que hagas siempre habrá alguien que no estará de acuerdo, pero la única opinión  realmente importante es la de tu conciencia.

A todos, les deseo que su inventario personal sea breve y eficiente. Nos permita deshacernos de viejas heridas, traumas y fracturas del alma. Permanecer de pie, aferrados a nuestros ideales y no darnos por vencidos por mucha presión que nos rodee. Ojalá dejemos de medirnos por tiempo, seamos capaces de rescatar todo lo bueno que vamos consiguiendo. Recordar que simplemente caminamos y que este paseo es finito y tiene aseguradas muchas piedras con las que vamos a tropezar.

La noche más larga del año...el día mas corto...  


...por muy malo que sea...por muy bueno.... siempre se acaba.

Feliz Navidad a todos. Suerte en el MIR (que es muy importante la suerte, eh!). Ánimo en las decisiones.

Besos... con sabor a Síndrome de Residente.

2 de noviembre de 2016

Contenido

Este blog sigue vivo solo para ayudar a quien pasa por cosas que yo ya viví.
Eso es lo que encierra su contenido.
He republicado cosas que habia puesto en borrador... con ese mismo objetivo.
Reconozco que casi no reconozco el entusiamo con el que escribía!

Ahora una de las cosas que me recuerdo a diario, es "el esfuerzo inutil conduce a la melancolía ".

Creo que releerme va a ser terapéutico hasta para mi.


Foto que me enviaron por whatsapp. Desconozco la fuente.




A los que se encuentran en medio de tormentas personales:

¡Fuerza ahí!

J.

12 de febrero de 2014

Ser Psiquiatra

El psiquiatra es el bicho raro del hospital. Más que el patólogo o que el del laboratorio de virus. (Aquí poner la imagen mental del científico loco que vende el cine). De tejidos o microbiología todo el mundo entiende un poquito... pero de enfermedades mentales... ya eso es otro cantar. No se me malentienda: no porque sea difícil (Que lo es, muchísimo!)ni porque me parezca trivial lo que hacen los patólogos o mirobiólogos (joder, sin nada personal!) sino porque las enfermedades mentales son un campo oscuro donde cabe todo. Especialmente el miedo. Note el lector que se trata de especialistas que pasan consulta en una planta bajo llave. Para cualquier habitante de la jungla hospitalaria esto puede ser bastante desasosegante. Psiquiatra es sinónimo de "El médico de los pacientes que nadie quiere ver"... y eso implica que mis pacientes habituales acojonan mucho a todo el mundo (Con mucha leyenda urbana afortunadamente). Así que si estás pensando en ser psiquiatra... trata de estar seguro. Porque entrarás a un mundo aislado, de límites difusos y competencias poco definidas... donde muchos tratamientos tienen la eficacia discutida y la gente se quema muy rápido. Yo no me definiría como quemada, pero llevo 8 meses en la especialidad... uno nunca sabe.

29 de agosto de 2013

Carta de Despedida

Hay muchos tipos de cartas de despedida.
Esta no sabe muy bien como empezar, porque como todas las relaciones bellas, cuando se terminan cuesta desengancharse y esta carta se sabe definitiva... y reniega.

Acabo de revisar las estadísticas de este blog... y algunas viejas entradas. Reviviendo tanta incertidumbre, tanto miedo, tanta derrota, tanto esfuerzo... y aquí estamos... Con una R mayúscula y un  uno al lado.

Lo reconozco. me siento un poco una especialista del MIR. Todavía en la planta, en las sesiones... todavía me acuerdo de lo que estudié! Sobretodo del como. Como cambió mi vida a través de este examen.

El MIR es una puerta. No sólo al mundo profesional. Puede serlo a muchas otras cosas. Quiero decirte a tí que lo preparas por primera vez... a tí que lo preparas y trabajas... a tí que tienes miedo a renunciar para volver a presentarte... a tí que estás a un mar de distancia del examen, ahorrando para venir a presentarte... a tí que quieres/tienes que hacer otra especialidad... a tí repetidor... a tí estudiante de medicina...

...el MIR es un examen, pero puede ser mucho más.

En este blog se queda una piel llena de palabras.



¡Fuerza ahí!


...para siempre.


Escríbeme si necesitas algo. Queda mi correo y una nueva yo que se muda... otra vez.





26 de agosto de 2013

Soy lo que he aprendido...

Llevo tres meses como residente de Psiquiatría.

Tengo muchísima suerte. Si bien es cierto que mi perseverancia ha dado frutos (y es saludable que me lo reconozca a mí misma), también lo es que la fortuna me ha favorecido.

Un buen hospital, un buen servicio, buen volumen de trabajo, buenos resis y co-R's, buen equipo...

Tres meses de R1.

Apenas 8 Guardias de Urgencias Psiquiátricas.

Me acuerdo cuando leía los otros blogs, de gente que se había sacado el MIR y sus primeros días... y la emoción que me daba...las ganas de estudiar... de aguantar un día más... un sábado más...

Ahora estoy de este lado del teclado y no quiero olvidar lo que sentía.

 Quiero recordar que no soy nadie diferente, sólo una estudiante más -como todo médico- con la responsabilidad ineludible de estar preparada.

Quiero seguir estando aquí, en este blog - diario - MIR. Seguir estando para tí, futuro R y para tí que aún no terminas la carrera.

Porque es en ustedes y ojalá que en nosotros en los que está la esperanza


Psiquiatría es una especialidad tan diferente!!! Tan distinta a la medicina que estudiamos en la carrera!

Hay tanto que hacer... tanto por investigar... tanto por educar... por cambiar!

Ojalá que tú que ahora te preparas para el MIR o tú y yo que acabamos de empezar, formemos parte de esos médicos diferentes que tanto hacen falta en este mundo.

Sobretodo te pido, futuro residente/especialista, que cuando llegue un paciente a tí te deshagas de la etiqueta y puedas tratarle como un ser humano.

No existen bipolares, esquizofrénicos, depresivos, neuróticos, histéricos, psicóticos....

Existen PACIENTES CON esquizofrenia, con depresión, con Trastorno Bipolar, con neurosis, con histeria, con cuadros psicóticos...

y sigo...

No existen diabéticos, tuberculosos, sidosos... existen pacientes con diabetes, con tuberculosis, con infección VIH o con SIDA...

En mis guardias se repite siempre, se repite en todas,  que llega un paciente a triaje, e inmediatamente me llaman por el busca porque "este paciente es tuyo". A lo mejor tiene gastritis o se cayó en la calle o tiene un ACV... pero como está siendo tratado con medicación psiquiátrica... o como tiene un diagnóstico de enfermedad mental... es tuyo.

Pobre paciente, no tiene la culpa de nuestra sistemática ignorancia.

Siempre que empiezo un post, aunque no quiera termino aquí...

después de tres meses

ocho guardias...



Lo que siento como lo más difícil, es aprender a descubrir, quién realmente ES un paciente. 







Soy lo que he aprendido... falta tanto!




22 de mayo de 2013

Para Pablo

El primer día del resto de mi vida llegué a la casa y me sorprendí a mi misma queriendo que fuera el día siguiente para volver.

A veces hay días, que se han esperado durante tanto tiempo, que aunque quieres compartirlos, no encuentras las palabras.


4 de abril de 2013

"MUERE JOVEN LO MÁS TARDE POSIBLE..."

No conozco al autor de la frase, pero la persona que me la dijo hoy (Gracias!), probablemente no se imagina el eco que han hecho en mí sus palabras.

Y es que me leo a mí misma y sé que sueno redundante. Que me repito, me insisto, me convenzo.

Son muchas las piedras y muchos los tropiezos a lo largo de la vida que me faltan. Son muchas las olas por remontar y algunas ya vividas aún me dejan el sabor a sal en la boca del último revolcón. Me falta atravesar noches oscuras y saborear las frutas amargas.




No es pesimismo o peor aún: catastrofismo. Es la esencia de la vida, la que afirma que nada es blanco o negro, todo está lleno de colores y matices.

¿Por qué entonces habría de buscar la ruina voluntariamente? ¿Por qué aumentar el peso del fardo? ¿Para qué o para quién, si el espejo solo arroja mi reflejo?

Soy una explosión de energía, un volcán de sabiduría cuando se trata de aconsejar a los demás... pero le temo a mi vulnerabilidad. La que se escurre chorreando y me susurra al oído que "es difícil"...

Yo , mi , me, conmigo... y mis circunstancias."Si no la salvo a ella no me salvo yo". Y eso, si sé quien lo dijo e imagino que los lectores también.

-20 días... 24A Madrid

31 de marzo de 2013

Se aproxima el invierno...

 La "verdad verdad" es que lo que ha llegado es  la primavera. Hay flores en el borde del camino, en el campo, se mezclan violetas con amarillos..está precioso.Nunca había visto semejante derroche de flores silvestres. Nunca en mi vida.

Bueno, pues lo de invierno, me refería al inicio -por fín- de la tercera temporada de Juego de Tronos.

Y mientras estaba pensando en eso, me dí cuenta de que yo estoy en medio de mi invierno personal... al igual que muchos de ustedes.

En mi tierra dicen algo así como que "El que está picao'e'culebra, mira una cabulla y huye" (Juye). No es fácil estar en mi lugar. No es fácil para nosotros MIRepetidores, MIRenuncia Previa. Ni siquiera tengo ganas de ir a Madrid,  Sé que el sistema online es seguro y además yo tengo firma electrónica... pero bueno.

Hoy estoy disuelta. Siento que el mundo se mueve al doble de mi velocidad. Será el cambio de hora. Será que se acerca la hora.

He pasado parte de la maana repasado videos de AMIR y CTO sobre Rayos, Rehabilitación, Psiquiatría, Anatomía patológica... en fin, esas y otras.


Domingo híbrido. Que rara me siento hoy.

Les dejo un enlace a un video de un residente que empezó Cirugía General y la dejó. Es breve pero magnífico, sincero. Desde aquí le doy las gracias por compartirlo.

 http://youtu.be/YeqFWwc9Tw4



24 de marzo de 2013

Tengo coraje para EMPEZAR DE NUEVO: Cada día puedes renacer en la esperanza

Hoy volveré a nacer: pido permiso.
Permiso útero, permiso cordón prieto.
Permiso agua, placenta, oscuridades.
No podrá retenerme la tibieza
plácida y calma del vientre cobijante.
No podrán disuadirme las presiones
de este túnel de carne que hoy me puja.


Con decisión inequívoca y sagrada
determino nacer: me doy permiso.
Y aquí estoy, desnudo de corazas,
dispuesto a recibir besos y abrazos
(no la palmada que provoque el grito:
ya no permitiré que me golpeen.)


Parteros de quien vengo renaciendo,
miren quién soy: soy digno. Los recibo.
Miren quién soy: adultamente niño.
Miren quién soy: vengo a ofrecer mi entrega.
Miren quién soy: apenas si respiro,
pero, de pie, me yergo y me estremezco,
dándome a luz en mi realumbramiento.


Tengo coraje para empezar de nuevo:
fortalecido en mis fragilidades
lloro de dicha, de dolor… Lloro de parto.
Lloro disculpas a quienes no me amaron,
por el maltrato, el frío, el abandono:
lloro la herida de todo lo llorable.
Y lloro de ternura y de alegría
por tanto recibido y encontrado:
lloro las gracias por el amor nutricio,
por la bondad de los que me ampararon.


Lloro de luz, y lloro de belleza
por poder llorar: lloro gozoso.
Bienvenida es vuestra bienvenida.


Sin más queja, dolido y reparado
por la caricia de este útero abrazante,
aquí estoy: recíbanme. Soy digno.
Me perdono y perdono a quien me hiriera.
Vengo a darles y a darme íntimamente
una nueva ocasión de parimiento
a la vida que siempre mereciera.
Me la ofrezco y la tomo. Me redimo.
Con permiso o sin él, YO me lo otorgo:
me doy permiso para sentirme digno,
sin más autoridad que mi Conciencia.


Pablo Neruda




 




23 de marzo de 2013

"Debes hacer lo que no puedes no hacer..."

Son palabras de Luisa Rey.
Y quien es ella?
Sólo lo sabrán si leen el libro o ven la película.
Acabo de ver Cloud Atlas (El Atlas de las Nubes) y antes de verla, ya había leído la novela.
No quiero empalagar a nadie con mis impresiones, sólo recomendar su lectura y por supuesto, la película. Siempre he preferido los libros a las películas, sin embargo, en este caso, la historia no sale desfavorecida.

Foto: J.


Durante todo el día debato conmigo misma mi elección. La que aún no he hecho. La lista que no tiene contenido.
Una elección trascendental como mínimo en mi vida y la de mi pareja durante los próximos cuatro años. Es mentira que la especialidad es para toda la vida. En ocasiones sí, pero después de ver a muchos compañeros,  puedo afirmar que la vida del médico se enriquece con el tiempo. Se diversifica,  se nutre y da frutos exóticos.
Estoy inspirada, es la magia de tanta belleza. De verdad me gustó la peli.
Esta semana he seguido trabajando como siempre, pero con ojos "wide open"... Cada paciente que veo lo ubico en mi futuro, lo proceso y repito indefinidamente, tratando de imaginarme como sería mi vida si...
La situación que vivimos, que padecen muchos en una mezcla de desempleo y desesperanza hace que las listas de bajas estén llenas de depresiones y trastornos de ansiedad. Trato de verme, pero todo está sesgado. Son las ganas, precisamente, de verme, de encontrarme en una especialidad, las que me hacen dudar de mí misma.

"Debes hacer lo que no puedes dejar de hacer"

No puedo dejar de ser yo misma. Está claro que no puedo diluirme en un hospital y perderme el resto de las cosas que me enriquecen y me llenan. No puedo dejar de tocar, escuchar, mirar a los ojos y empatizar. (Eso excluye anatomía patológica?).

"Debes hacer lo que no puedes no hacer"

Buscar el equilibrio. Ser consciente. No tener expectativas irracionales. Recordar que especializarse exige sacrificio, trabajo y estudio. No es una película rosa, es la vida real y es una oportunidad para aprender a hacer mejor lo que más te gusta: ayudar. Respetar mis limitaciones. Ser fuerte. Afrontar el reto. Dar la cara. Disfrutar el camino.

Una vez, en el pregrado, en primer año de medicina, un amigo estaba dudando sobre si hacía lo correcto al dejarlo porque no se sentía identificado después de estar allí. Como se puede cualquiera imaginar, estamos hablando de dejar la carrera de medicina.
Recuerdo que le dije:
" Nadie puede engañarse a sí mismo. Tienes que hacer algo, que cuando te levantes en las mañanas y te veas en el espejo del baño, tus ojos no te reclamen haberlo escogido. Mirarte a tí mismo y saberte fiel, cada mañana. terminar el día con la cabeza en la almohada sabiéndote verdadero. Eso es lo que te va a ayudar a decidirte.." (Algo más o menos así). Valga decir que mi amigo ahora es Ingeniero Industrial, acaba de terminar su doctorado, es músico y además coaching. Le veo felíz y exitoso, así que el consejo no creo que sea desacertado. (Por spuesto que la decisión no fué por lo que yo le dije..)

¿Psiquiatra? ¿Aunque a mi alrededor mi familia esté al borde del infarto y no me "vean" así?
¿Médico de Familia? ¿Por la oportunidad de integrar y de estar cerca de la gente, de ser cercana y saber de todo un poco?
¿Médico Rehabilitadora? ¿A pesar de que no se trata de traumatología ambulatoria?
¿Reumatóloga?¿Aunque después no tenga trabajo y tenga que trabajar como médico de atención primaria?
No me llega para radiodiagnóstico... pero si me llegase ¿Quiero pasarme la vida mirando pruebas, diagnosticando sin intervenir en el tratamiento?
¿Medicina del Trabajo?

Sigo en la búsqueda, como todos ustedes, de la respuesta a la pregunta más importante del examen MIR
¿Cuál es tu primera opción? ¿Cuáles las siguientes?

¡Fuerza Ahí!

21 de marzo de 2013

La vida es elegir...

Aunque no seamos tan conscientes de ello.

Les cuento lo investigado hasta ahora, por si acaso les sirve, y para muchos que me han preguntado...

Con mi número, estadísticamente hablando, sólo podría elegir...

Medicina Física y Rehabilitación
Medicina de Familia
Medicina del Trabajo
Reumatología*
Hematología*
Neumología*
Alergología
Psiquiatría**
Anatomía patológica.

El Dr. Jorge Macarrón, personaje muy famoso de la academia CTO y además magnífico pedagogo, explica en un video algo que comparto plenamente:
Lo primero que tienes que saber es cuál es tu criterio, que es lo que va a catalogar las especialidades en sí y no.


Ahora, cuál es mi favorita?

Y aquí va la respuesta a algunos correos de maravillosos compis que me han preguntado mi opinión sobre...Familia

Vocacionalmente es probable que la medicina de familia sea la que mejor se corresponda con mi perfil, con mi ideal de médico. Es el que está allí, a la "cabecera" del enfermo. Es más cercano que un internista, más integral. Atiende  todas las edades Tiene que sabes de todo un poco, estar actualizado, hacer prevención y enseñar mucho mucho a sus pacientes. Explicar los qué, por qué, para qué y cómo. El médico de familia puede hacer una gran diferencia en la vida de una persona, sólo por el hecho de diagnosticar a tiempo. 
Y así podría arecer que estoy convencida y que además con mi número, felizmente voy a elegir familia como mi primera opción.
¿Por qué no?
Bueno, en mi experiencia con el sistema sanitario de mi comunidad, pienso que me quemaría muy rápido, si no inmediatamente. No hablo de la residencia. Pienso que cuando eres residente debe ser mucho menos quemante. Estás en rotaciones hospitalarias y en rotaciones ambulatorias. Cambias de "ambiente". pero cuando eres el médico de familia de un "cupo" de pacientes (que entiendo que son los mismos siempre, por favor sería bueno que algún médico de familia lo explicase si me equivoco), bueno, decía que cuando eres médico de familia tienes tu ejercicio en un centro de salud y empiezas a frustrarte viendo como hay una lista de espera infinita para pruebas que son necesarias pata un paciente y que están sobre prescritas y tardan un montón en ver a tu paciente o especialistas que tardan un año en ver a tu paciente... Yo creo que eso me quemaría y mucho. Vamos, lo veo en mi consulta y ya me quema. Es frustrante. Te duele que un paciente te cuente que le dijeron "Ya le llamaremos" y que otro te diga que "Es que mi cuñada hermana de mi prima de la amiga del sobrino del nieto de fulanito de tal me ayudó y me verán la semana que viene".
Básicamente por eso es que no es mi primera opción. Por eso y por las guardias, que les tengo terror y me parece que un centro de salud se está muy solo (Pero ya eso es mi cabecita loca que tiene terror... y ve fantasmas por donde sea). Hay más cosas buenas y malas de familia que no estoy nombrandol, que me perdonen mis amigos resis y ojalá que se animen a publicar al respecto. Son muy buenos y con vocación, seguro lo explican mejor que yo.

Bueno, entonces qué?
Entonces me gustan Psiquiatría, Reumatología, Anatomía Patológica...
¿Qué? ¡Estás perdida de la vida, que no tienen nada que ver!
Pues no, no tienen nada que ver, pero para mí si tienen cosas en común: Son accesibles por mi número, hay plazas aquí y especialmente, no son especialidades que NO HARÍA. Es que pienso que es muy importante tener claro lo que no harías. Llevas la mitad dle trabajo hecho!

Medicina Física y Rehabilitación: Ajá! estaba segura de que esto era lo que quería...hasta que empecé a ver videos de academias y empezaron a hablar de discapacidad y minusvalía y me espantó escuchar esas charlas. No tengo un ejemplo concreto ahora mismo, pero es como si me dijeran "Tienes que hacer 4 años de guardias de puerta". La conclusión en este caso es que TENGO QUE IR AL HOSPITAL. Tengo que ir al servicio, entrar a una sesión si es posible, hablar con resis y ver sobretodo, como es su trabajo.

Anatomía Patológica: era súper súper buena reconociendo láminas en histología. Soy curiosa y me encanta la fisio y la fisiopato, pero no sé si me guste estar toda la vida mirando cosas en el microscopio. Esta es una especialidad muy desconocida, pero que las charlas  me han atraído en vez de repelerme. He mirado videos en youtube sobre el tallado (Ni idea de lo que era) e incluso miré un par de autopsias... no por morbo, por supuesto. Es imprescindible que vaya al servicio. Pienso que es una especialidad que me gustaría... pero echaría mucho de menos el contacto con el paciente. Me gusta la semiología y la historia clínica y el paciente... y

Psiquiatría: Absolutamente clínica. me gusta todo. Me gusta todo y siento que tengo vocación... pero no sé si sirvo para esto. No sé si mi perfil encaja, no sé si sabré separarme del paciente lo suficiente para poder ayudarle. No sé si soy fuerte para perpetuar este trabajo en el tiempo. No se trata de 4 años...es una vida. (Que sí, que me gusta, pero tengo pánico de equivocarme). además y por eso este ** no creo que me llegue el número. El año pasado no llegó. Históricamente ha llegado.
Y por qué no la pongo de primera opción? Porque tengo mucho miedo. "Parálisis por análisis" Literalmente.

Reumatología: Me encanta. Me encantó estudiarla en el MIR, me encanta en el día a día cuando veo pacientes. Me parece que es una especialidad muy amplia y en constante renovación con muchos tratamientos nuevos. Tiene mucha mucha semiología... pero no quiero hacer guardias de medicina interna. Tengo miedo de la planta y de no dar la talla. No sé. Diría que es una especialidad que me gusta casi tanto como psiquiatría... pero tiene demasiada medicina interna.

¿Qué pasa con la medicina interna? Respeto muchísimo a los internistas, la mayoría de mis maestros de "clínicas" eran internistas. Muchos de mis amigos y compañeros de promoción son internistas. Son los que más saben, los que se enfrentan a lo que sea. Son a los que todos recurren. . A mí me parece que los internistas tienen que ser personas muy inteligentes. A ver, que no se entiende: En primer lugar no estoy menospreciando a ninguna especialidad. Estoy hablando sólo de las médicas (Por ejemplo me quito el sombrero ante los anestesistas...). En segundo lugar, no pienso que yo no sea inteligente o que cualquiera no pueda hacer medicina interna. Lo que quiero decir, es que para dar la talla o ser verdaderamente bueno, tienes que ser capaza de asociar muchísimos conocimientos. Hay personas que les sale más natural esto y habemos otras que nos cuesta más esfuerzo y hay que estudiar de otras maneras y más.
Insisto: esto es en función de mi capacidad, mi personalidad, mi experiencia y mi realidad. Los 4 pilares de lo que soy y lo que me ayuda a decidirme.

Hematología: ( Oncología Médica podría tomarse en cuenta aquí  por que incluyen pacientes oncológicos ambas): es como medicina interna, pero más difícil. Tienes a un paciente en planta con una infección que un inmunocompetente saca adelante con antibiótico pero en tu paciente es una tragedia... por ejemplo. Vale todo lo que he dicho para Interna.

Neumo: No me gustan los mocos. (Es una broma personal para un amigo). La verdad es que no me gusta. No tengo cómo explicarlo, es simplemente eso.

Alergología: Una súper desconocida, pero la asocio mucho con niños... y madres... y eso me espanta. Tengo que preguntarle a un residente, pero sinceramente no me inspira mucho.

Medicina del Trabajo: Una especialidad que conozco  y que me parece preciosa. Muy pocas personas saben de primera mano lo importante que es este especialista. Es una pena que no se conozca bien esta especialidad. Un buen médico del trabajo puede hacer una gran diferencia en la vida de muchos (Sí, como un médico de cabecera). Por qué no? Pues no la descarto. Algo en contra: Mucha legislación... muchas decisiones vitales en cuanto a minusvalías, pagas....Hay que saber mucho y se aprenden cosas interesantes. (No sé, me parece que tiene buena calidad de vida y que hacen falta personas con vocación en esta especialidad).

Y ya está. eso es lo que hay. Puede ser ue existan sorpresas y cuando me toque elegir queden plazas de otras... radiodiagnóstico me parece bonita aunque insisto, desconocida. Conocí una vez en un lugar de alguna parte a una señora que era radióloga y tenía una enfermedad relacionada con la radiación. Ciertamente era mayor (Ahora hay más y mejor protección), pero no dejo de tomarlo en cuenta. Además, tampoco hay trato con el paciente y lo que atrae a muchos a mí no me hace ilusión, que es la radiología intervencionista. Creo que me apetece más entender una ecografía que hacer un embolismo arterial en un paciente con fractura de pelvis y hemorragia... pero ahora cada especialidad hace sus ecografías... ya no es exclusivo del radiólogo... (Vamos, pero con mi número sería muy extraordinario que llegase). Tendría que ir también a conocer los servicios y lo que hacen.

No estoy mencionando las cosas "maravillosas" de cada especialidad. Obviamente cada quien sabrá lo que representa una prioridad para sí y tendrá una escala de valores al respecto..
Estoy rompiendo una leyenda urbana que dice que nunca se debe decir la especialidad que se quiere hacer. Sinceramente, creo en mí y en que la que tenga la posibilidad de elegir luego de terminar mis visitas hospitalarias, será la que me hará felíz y muy importante: la que me permitirá ayudar a más personas, pues es por eso por lo que estudié medicina.



El número y las circunstancias determinarán lo que sucederá.

Sé que es un post largo, pero me he divertido escribiéndolo y ha sido verdaderamente terapéutico.
(A pesar del teclado del portátil y los errores de transcripción)







14 de marzo de 2013

LA INCERTIDUMBRE ES MALA CONSEJERA

Trato de hacer una lista y sé que cualquiera de las opciones pueden desaparecer en el puesto anterior al mío, porque sólo hay una o dos plazas.
Trato de mantener la sonrisa, trato de mantener la esperanza.
Llevo mucho camino andado y sobretodo, la certeza, de que el día verdaderamente importante es hoy.

Fuente: la red
Sí. ¡Fuerza ahí!

Si estás preparando el MIR 2013-2014 sigo pensando en tí. Tengo mucho que decirte, algunas cosas en borrador. Si aún no están publicadas, acabo de darme cuenta de que tal vez, es que no ha llegado su momento.

28 de febrero de 2013

¡Alea jacta est!

Queda sólo media hora para empezar a planificar los siguientes pasos del camino.

La vida es como una estantería de libros...recuerda que el MIR es un sólo ejemplar. Hay muchos más. Dale la importancia que tiene, así de simple es.

Todos queremos tener un buen número de orden cuando en realidad lo que deberíamos querer es elegir lo correcto...


Piensa en ello.

¡Fuerza ahí!

23 de febrero de 2013

¿Cuándo sabes las notas del MIR?

Pues yo no  sé si he entendido bien, pero creo que el 1 de marzo empieza la "Exhibición de los resultados provisionales" y entiendo que eso será un número de orden.
Todos estamos en un limbo, bueno, al menos yo.
Este fin de semana he conseguido por fin hilar algo de mis pensamientos en palabras  y esribirlas.
Soy una más de esa aglomeración en el p50 y quizás por eso me haya sido fácil desconectarme.
 Bueno, al menos no pensar en ello antes de dormir, sólo cuando un paciente me pregunta:

-¿Doctora, ya sabe las notas?-
(Es una sorpresa agradable saber que piensan en tí como alguien que también tiene un mundo, que sea por curiosidad o por cariño, piensen en tí y te lo pregunten)
-No, creo que sabré algo a partir del 1 de Marzo.-
-¿Y ya sabe lo que va a hacer?-
(Trago amargo en la garganta)
-Lo que pueda, no sé...-
-¿Y qué le gusta?-
-No sé. Estoy más segura de lo que no me gusta.-
-Seguro que aprueba, no se preocupe.-
-Les cuento un poco lo que me gusta. Muchos me dan su opinión. Me dicen "que me ven como..." o que creen que lo importante es que haga lo que me haga felíz.

En ese breve espacio en que el paciente me deja sola y veo a otro, vuelve la imagen de la mamografía o la coronariografía y esa sensación de culpa, de equivocarme en algo tan fácil. Tan obvio.
Vuelve esa sensación de vacío que es inexplicable. Que es una mirada hacia adelante en la carretera pero velada por una neblina espesa. La sientes, la escuchas, la intuyes, pero no la ves. No hay coches delante para seguir los faros rojos. Sólo tu y la inmensidad de la incertidumbre. La compañera de toos los que estamos a la espera.
No sé "las notas". Sé las netas que me predicen las academias. En función de ellas sé que no es muy amplia la elección que puedo hacer.

Mientras tanto.. Doy gracias por la sabiduría de mis pacientes. Por tenerlos.


31 de diciembre de 2012

Los años del encuentro...

Se va el dos mil doce, ya casi en sus últimas bocanadas de aire.

Leo y releo las publicaciones de los blogs amigos y de los de los amigos de los amigos..en fin, de mucha gente, y se repite en todos nuestro deseo de un mundo mejor, menos crisis, reflexiones y resúmenes de lo vivido durante este año...

Yo no creo que pueda añadir mucho más. Acabo de recibir la llamada de una paciente para desearme felíz noche vieja, y su llamada me recuerda el gran compromiso que tengo.

La medicina cambia muy rápido, cambian las terapias, los diagnósticos, las leyes que la rigen... cambia el sistema, descubren cosas que no podían haberse soñado y otras concluimos que veníamos haciéndolas mal. Sin embargo, hay algo que no cambia y no debe cambiar nunca: El encuentro entre el médico y su paciente.

Esa relación única y extraordinaria que hace que de la puerta para adentro de la consulta, la única ley que prevalezca sea la de "no hacer daño". Ese misterio que acerca a dos seres, el uno confía plena y ciegamente en el otro y éste a su vez hace todo lo posible e imposible por aliviar y ayudar a este. La consulta es ese sitio en el que se desnudan las personas, especialmente por dentro. Es ese refugio donde tenemos el privilegio de trabajar y de ser testigo de los misterios e la naturaleza humana.

Los médicos tenemos el máximo compromiso en mantener inmaculado ese concepto, el concepto del ejercicio de la medicina,  ese valor, pese a los mundos que corren, pese al ruido del pasillo fuera de la consulta.

Mi comienzo del 2013 me llama a la humildad. Me dice que nunca me crea omnipotente. Que lo importante para mí tiene siempre que ser encontrar lo que le pasa al paciente y hacer lo posible por solucionarlo. Esto dentro de una relación cercana y respetuosa, pero sin que caerle bien al paciente sea un objetivo. Recordar que a veces lo que tenemos que prescribir es contrario a lo que el paciente quisiera. Es mi reto, mi reto del 2013: Ser mejor médico. Recordar que la medicina es una vocación y que se espera de mí diligencia y responsabilidad. Que no cierre los ojos o mire para otro lado ante los acontecimientos. Que defienda activamente lo que también consituye la salud de mis pacientes. (Sí, me refiero a acción dentro de las protestas contra el desmantelamiento de los recursos sanitarios en contraposición al despilfarro que sigue desangrando los presupuestos en otro tipo de cosas, a esas listas de espera eternas, a ese desvío de pacientes a la sanidad privada...).

Termino el año estudiando. Aquí en La palma cambió el tiempo otra vez,  está nublado y fresquito. Tengo muy atrasada mi planificación personal, pierdo mucho tiempo (como ahora) divagando y divagando en lo que voy a elegir, en el terror que le tengo a cualquier tipo de guardia, en la evolución de la sanidad, el horario de trabajo, las listas de espera.... pero me siento a la vez afortunada de poder estar estudiando. Lo soy, soy una afortunada de estudiar lo que me gusta y tener la posibilidad de próximamente, especializarme.

Cada año que pasa reempiezo una búsqueda. Me busco en cada día, en la mirada del otro, y a veces surge la magia y me encuentro.



La foto que acompaña a esta entrada es de esas que andan por ahí por internet y pretende ser el acento gracioso que no puedo reprimi, después de estas reflexiones... serias.


:-D

Bievenido 2013. Sé que tengo mucho por aprender... que bueno que  me des la oportunidad con tus nuevos días por descubrir.

Feliz año a todos!!!!!! Gracias infinitas por leerme y por tomarse ese ratito para comentar! Suerte y al toro!

¡FUERZA AHÍ!

27 de diciembre de 2012

SIN PRISAS PERO SIN PAUSAS

Estoy de paréntesis en Tenerife. Vine cargada con el material exacto para las asignaturas que me tocaban esta semana y casi casi he cumplido completamente lo programado. (Bien!!!!).
Estas cercanías y reencuentros se caracterizan por preguntas de la gente que "te quiere" y "se preocupa por tí"... y muchos no entienden, a pesar de ya haber vivido la preparación de otro MIR que haya venido a tenerife... y solo me dedique a estudiar.
Mañna me devuelvo. (Acompañada!!!) :-D
Recibiremos el 2013 por allá; con la certeza de que será maravilloso, lo empezamos lleno de esperanzas, de planes, de buena voluntad.
Tengo el reto personal de darme un baño de playa el 01 de enero. A ver si lo hago. (Lo documentaré con foto).

Aprovecho para dejar un mensaje a todos los que preparan em MIR en esta cohorte. Algunos pensarán en la competencia. Yo les miro como mis posibles futuros Co-R's. A todos, les deseo que mantengan la templanza y la serenidad. Que puedan serenarse frente a las preguntas y enfrentarlas como lo que son... un examen.
Puedo afirmar de manera fehaciente que el MIR es sólo un examen y no representa lo que somos, porque, como lo dije y lo dijo alguien más en otra ocasión: NO SOMOS UN NÚMERO. SOMOS MÉDICOS.

Nos toca un gran reto cuando superemos este: Luchar como ahora nuestros compañeros lo hacen, en defensa de la sanidad pública.

Felíz comienzo del maravilloso año 2013.

 Año del renacimiento (posterior al fin del mundo y entradas en cinturones fotónicos de 5ta dimensión o algo así)

El año de los campeones, de los perseverantes, positivos.

El año de los ENTUSIASTAS DE LA VIDA.

Apúntenme en esa lista.

Este año va a ser el mejor.

Un abrazo de luz y buenas vibras para todos lo que se pasan por aquí.

Tomado sin autorización de legrancoach.com
Seguiremos informando.

Y se me olvidaba:

¡Felíz Navidad y una magnífica entrada en el 2013! 




Así empezó a andar este blog.

29 de noviembre de 2012

CRISIS

La palabra más odiada de nuestro tiempo, la más repetida.
Le decía a una gran compañera andaluza que les admiro. Yo no sé si sería tan fuerte como ellos... por eso los apoyo, aunque sea desde aquí.
La entrada de HISTORIA CLÍNICA lo dice mucho mejor que cualquier cosa que yo pueda decir. Por eso el link y mi recomendación para leerle.

Es muy triste pensar que de ahora en adelante la ficha patronímica de nuestros pacientes va a empezar por
¿Tiene seguro?

Ni siquiera sé como finalizar este post.


12 de noviembre de 2012

Si mi mamá tuviera ruedas sería bicicleta

Menos de doce semanas y eso sin contar las fiestas de guardar (Navidad, fin de año..).
Eso es lo que queda temporalmente hablando para el MIR 2012-2013.
Llevo un par de semanas reencontrándome por casualidad con compañeros que se presentaron conmigo en el 2009-2010; la mayoría chicas que eligieron familia. (Bueno, ya casi terminaron). Otro amigo que no sabía nada de mí: ... ¿Y tu no estabas haciendo..?
Desde la primera vez: 2008-2009; 2009-2010; 2010-2011 ... en todos pude haber elegido, de hecho en el último elegí...
...pero ¿y si hubiese elegido la primera vez familia (Que lo podía haber hecho)?
y si hubiese elegido familia la segunda vez (También lo podía haber hecho)
si  hubiese elegido rehabilitación o psiquiatría u oftalmología.. ya sería casi R3... R3!!!!!!

"Y si.." tantas cosas podrían cambiar ahora... pero no sería quien soy.


No puedo plantearme los multiversos en mi vida. Es desquiciarse y además en ese momento era la mejor elección.

Cuando nos preparamos al MIR TODO EL MUNDO te hace la misma regunta: ¿Y que vas a hacer..?
Yo ya ni contesto...digo la verdad: Ni idea. Vamos a ver primero como salgo y luego ya veremos.

Necesitaba hacer una pausa. El simuacro 18 para mí fué difícil. Lo que más lamento es que me fallo la capacidad de concentrarme, de "ver" las preguntas... No sé si es la anemia o el desgaste... pero siento que no remonto. Voy ahí ahí, como a velocidad crucero. Estable pero mediocre.

Señores lectores: a veces siento que estoy en un bucle, que mi vida es un eterno dejavu de preguntas del MIR, simulacros y apuntes de colores. Siento a veces que despierto muchas veces en el mismo moemnto (como la peli aquella) y a veces, a veces me canso.

Otras veces tengo miedo de no saber llevar una vida normal, sin esta rutina de estudio, este cronograma, este temario... Yo se que los residentes estudiamos..¡Vaya que sí! pero a veces me siento que soy "diferente"..no sé NERD...

Arrrgghhhhhhhhhh!!!! Siento que hoy no me salen las palabras, los dedos no se expresan bien por mí.

Grito de Guerra: ¡Fuerza ahí!!!


(Gracias a las personas maravillosas que siempre me escriben y me leen... es verdad que es dificil expresar lo que significa leer los comentarios)

:-D

27 de octubre de 2012