Está usted de ALTA.

Hoy  ha sido dia de altas... No tiene manera de describirse ver al mismo paciente que estaba angustiado en tu guardia porque le perseguía su familia y le quería envenenar. Ese con ese sufrimiento y esa cara de desesperación y miedo... salir por la puerta con una sonrisa en la cara, sintiendose bien y con seguridad de la realidad.

Cuando le doy el alta a mis pacientes, (Bueno, llevo poquitos!) les insisto mucho en varias cosas.

ACÉPTATE
Como soy, soy. tengo que tomar un tratamiento para estar bien, tengo que tomar un tratamiento para estar al mando de mi vida. Tengo una enfermedad que es parte de mí, me enseña y está ahí. Eso es todo, sin darle demasiadas vueltas.

TODO EL MUNDO TIENE ENFERMEDADES, TODO EL MUNDO NECESITA AYUDA
Diabetes, Hipertensión arterial, glaucoma, artrosis, migraña, leucemias, acné... desde las más graves a las menos serias... cualquier tiene una enfermedad. No te etiquetes a tí mismo. Eres uno más. No eres un paciente de segunda. Debes ayudarme a quebrar ese mito.

ERES IMPORTANTE.
Tienes mucho que dar de tí. Tienes experiencia en salir adelante, afrontar la vida y sobrevivir. Hay tanta gente que puede beneficiarse de tu ayuda! participa, muévete..haz cosas!  No permitas que el hastío te empuje a descuidarte, a perder la rutina, a empezar a dormir mal... cuídate. Eres un ser maravilloso. vales mucho sólo por existir. No existe nadie en absoluto igual a tí y jamás lo habrá. El conjunto de tus partes, su combinación de claros y oscuros es única. Comparte y sé generoso con tu experiencia.

NUNCA ESTARÁS SOLO.
Yo siempre estoy aquí. Estamos aquí 24 horas. Si tienes miedo, si sientes que las cosas se están descontrolando... Si te descubres más raro de lo normal..más irritable y piensas que no es buena señal... llámame. Llámanos. Estamos a golpe de teléfono. Pregunta por el psiquiatra de guardia.

CONÓCETE
No dejes que se desaten huracanes. Adivina las tormentas, adelántate. Busca refugio.

EL TRATAMIENTO NO LO ES TODO
Es una mínima parte. No afecta a tu personalidad, a tus decisiones, a tu entorno. Por eso quiero que no le permitas -a tu enfermedad- que te quite la libertad de tomar decisiones y gestionar tu vida. Gran parte del éxito depende de tí.





Eres maravilloso. me alegra que te vayas y no quiero verte aquí nunca más. Si nos vemos en la calle...invítame un café!!!

Foto: C. La Palma.

¿Cuándo sabes las notas del MIR?

Pues yo no  sé si he entendido bien, pero creo que el 1 de marzo empieza la "Exhibición de los resultados provisionales" y entiendo que eso será un número de orden.
Todos estamos en un limbo, bueno, al menos yo.
Este fin de semana he conseguido por fin hilar algo de mis pensamientos en palabras  y esribirlas.
Soy una más de esa aglomeración en el p50 y quizás por eso me haya sido fácil desconectarme.
 Bueno, al menos no pensar en ello antes de dormir, sólo cuando un paciente me pregunta:

-¿Doctora, ya sabe las notas?-
(Es una sorpresa agradable saber que piensan en tí como alguien que también tiene un mundo, que sea por curiosidad o por cariño, piensen en tí y te lo pregunten)
-No, creo que sabré algo a partir del 1 de Marzo.-
-¿Y ya sabe lo que va a hacer?-
(Trago amargo en la garganta)
-Lo que pueda, no sé...-
-¿Y qué le gusta?-
-No sé. Estoy más segura de lo que no me gusta.-
-Seguro que aprueba, no se preocupe.-
-Les cuento un poco lo que me gusta. Muchos me dan su opinión. Me dicen "que me ven como..." o que creen que lo importante es que haga lo que me haga felíz.

En ese breve espacio en que el paciente me deja sola y veo a otro, vuelve la imagen de la mamografía o la coronariografía y esa sensación de culpa, de equivocarme en algo tan fácil. Tan obvio.
Vuelve esa sensación de vacío que es inexplicable. Que es una mirada hacia adelante en la carretera pero velada por una neblina espesa. La sientes, la escuchas, la intuyes, pero no la ves. No hay coches delante para seguir los faros rojos. Sólo tu y la inmensidad de la incertidumbre. La compañera de toos los que estamos a la espera.
No sé "las notas". Sé las netas que me predicen las academias. En función de ellas sé que no es muy amplia la elección que puedo hacer.

Mientras tanto.. Doy gracias por la sabiduría de mis pacientes. Por tenerlos.

Una jornada más cerca de mi examen MIR

... porque prefiero sentir que me acerco cada día en vez de pensar que falta un dia menos.

Es como si, en ese caso, estuviera huyendo y es todo lo contrario. Anhelo el encuentro. Quiero estar allí, en el aulario de derecho, forrada con mi chándal polar y con mi reloj rosa adquirido especialmente para ese día. Con rotulador azul y rojo. Agua que traje especialmente de La palma para el examen (jajaja, si es que estoy como una cabra). Una susy* que me regaló un paciente, unos pirulines* que me regaló mi cuñada. Y la ilusión, la ilusión de creerme que esto por fin reempieza. Porque ya está sucediendo. Porque lo estoy disfrutando, sabiéndome afortunada, muy afortunada.

Hoy he estudiado estadística y epidemiología. Fuí una estudiante medianamente buena en el instituto, pero no tengo especial pasión por los números. Lo bueno de esto es que puedes razonar muchas cosas... y eso es en lo que ando. Evitando la memoria automática, tratando de pensar por qués y cómos. Siempre que repaso estos temas me acuerdo de Gangas. Para él debe ser coser y cantar.

Al menos es una justificación de la eterna pregunta que nos hacemos cuando estudiamos matemáticas... ¿Y para qué quiero saber yo trigonometría, resolver ecuaciones, despejar o saberme propiedades de operaciones con fracciones? Ahí lo tienes: "El que sólo de medicina sabe, ni de medicina sabe..."

Ha sido un dia de números. Hacer y rehacer preguntas. Hacer mnemotecnias graciosas que sólo entiendo yo, para recordar como prevenir o corregir el factor de confusión...

 "En el diseño de mi zoológico, a veces sí y a veces no, es difícil restringir el apareamiento. Veo en la estratósfera multiplicarse varias estrellas"

Zoológico Las Delicias - Maracay. Foto J.

Zoológico Las Delicias - Maracay. Foto J.

Zoológico Las Delicias - Maracay. Foto J.

(jajajaja)

Lo más gracioso fué descubrir que existía una sóla palabra a tal fin, que al parecer es muy famosa: "marea".

Bueno, a mí déjenme con mi hemisferio derecho... mi zoológico es maravilloso y como pueden ver, muy tropical.  ;-)

Son las 11 y media de la noche. Toca despejarme, ilusionarme con mi blog, revisar lo que han publicado los demás y descubrir cosas nuevas!

Por cierto, la explicación de la historia del zoológico es: restricción, aleatorización, apareamiento, análisis estratificado y análisis multivariante. (Marea también valía).

Que la fuerza nos acompañe... ¡Fuerza ahí!

Nota: Susy y pirulines son golosinas venezolanas, pero para mí lo más especial es que vienen de manos de personas especiales.

Medio día en Urgencias

Hoy ha sido un dia extraño.

Se me ha hecho eterno y eso, preparándome, es bueno, sólo que estoy cansada, muy cansada.

Tengo a un pariente a quien quiero mucho que entre otras cosas, tiene una IRC. (Creatinina 2.6 y más cosas). Esta mañana me llamó para decirme que durante la madrugada había estado haciendo deposiciones diarreicas sin productos patológicos (>20!!!!!) y tres vómitos. Clínicamente me decía que sólo estaba agotada y con frío. Y desde allí empecé a correr.

(perdón a los lectores no sanitarios, pero me parece la manera más elegante de relatarlo)

He descubierto que ser una médico con poca experiencia (a pesar de los años de grado) me hace ser más "reactiva" y eso puede degenerar en yatrogenia. Ante cualquier complicación (real o intuida) me pongo en alerta... y no sé, a veces me parece que exagero.

Bueno, trasladé a mi familiar a un centro hospitalario y hablé con el adjunto de guardia (quien me trató maravillosamente, lo cual es muy de agradecer, pero trataba bien a todos sus pacientes, a pesar de estar en puerta). Le comenté que me preocupaba el riñón de mi familiar -aunque no tenía signos de deshidratación- por la cantidad de deposiciones. 

Tuve la oportunidad de comprobar que sí tenía sangre en las heces, para más susto por mi parte... pero definitivamente estaba en muy buenas manos.

Se le hicieron pruebas (tenía una trombopenia), la creatinina sin cambios y leucocitosis. Le hidrataron y le hicieron lo pertinente, de lo que sólo fuí testigo para aprender y no estorbar.

Un gusanillo dentro de mí me pedía quedarme allí, ponerme a ver enfermos... otra voz aterrada me decía que ese no era mi lugar, que me fuera a estudiar... en fin.

Atardecer Nuclear. Visto desde El Paso. Foto: J.

Aquí estoy, a punto de irme a la cama. Acabo de cerrar el libro de desgloses y despedirme de una asignatura más.

Abro esta puerta para desconectar o sintonizar, el verbo que sea más coherente.

Hasta otro día.

Una noche menos para el examen... un dia más para aprender.

 Nota: Probablemente podría aprovechar la historia de hoy para hablar del sistema admirable renal, de presiones sanguíneas  y electrolitos. Podría incluso servirme para hacer un repaso... pero estoy tan cansada...

Que descansen. Que la fuerza nos acompañe.

¡Fuerza ahí!

Faltan 25 dias para el MIR

(Perdón, para el examen MIR)

La entrada de hoy trata de poner en orden mis ideas, porque escribo y después pienso, a ver si al leerme me comprendo.
Hace frío, muy poquito comparado con Umea, por ejemplo, donde vive uno de mis primos, pero lo suficiente como para tener una bufandita puesta en el cuello. Hace frío, decía, y durante el día sólo he repasado el cáncer de pulmón.

Hace unos años, 11 más o menos, acababa de terminar la carrera. Era Enero de 2002. Estaba de vacaciones en la playa (en Venezuela podemos ir a la playa durante todo el año). Recién graduada, la primera médico de mi familia. Mi tía, con la que estaba, me puso en las manos un folio lleno de caracteres y se me quedó mirando seria y expectante.
-Explícame qué es esto-

-TC de tórax "...Lesión ocupante de espacio de bordes mal definidos en relación con la pared del bronquio principal derecho..."
Estábamos de vacaciones.
Estaba recién graduada.
Sabía que tenía tos, pero no sabía, ni me imaginaba nada más. Había dejado de fumar por lo menos hacía cinco años. No tenía cara de estar mala, ni nada.

Me quedé helada. Intenté poner cara de poker y mi mente corría rápido pensando en palabras que dijeran la verdad pero no sonasen definitivas... pero no fué necesario.
Tras un momento que me pareció eterno, simplificó su pregunta:
-¿Es algo malo?-

Estas preguntas de sí o no que te hacen los pacientes y son ineludibles. No hay nada que te prepare para eso, pero además era mí tía. No era mi paciente, pero confiaba plenamente en mí, en mis palabras, en mi criterio.


Sí.



Para el examen hay que saberse muy bien el  TNM porque te suelen poner un caso clínico y generalmente te preguntan el tratamiento.
Cáncer microcítico de pulmón. Generalmente de localización central, mal pronóstico. Asociado a síndromes paraneoplásicos. Cuando se diagnostica el cáncer de pulmón, la mitad ya tiene diseminación. El tratamiento se basa en quimioterapia...

En ese entonces no tenía madurez de médico. Es decir, me faltaba experiencia (Nunca será suficiente nuestra experiencia). Ese día le hablé de lo evolucionada de la medicina, de que nada era definitivo, que yo no sabía muy bien las cosas, que no me creyera, que yo pensaba que era mejor que esperáramos a ver qué deía su especialista...
 Le hicieron  quimio, radio y cirugía.
 Falleció en seis meses desde el diagnóstico de sepsis y además tenía MT hepáticas  y cerebrales.

Me estudio una y otra vez los criterios de operabilidad, vuelvo al TNM y los estadíos. Siempre con un medicamento que tenga platino. Erlotinib. radioterapia holocraneal.

Se me olvida. No sé como estudiármelo, se me vuelve a olvidar!

Que diferente es la vida real de los libros. Que diferente cada paciente. La enfermedad pierde el nombre en el mundo tangible y se transforma en un paciente. En una persona que te mira a los ojos. En una persona con nombre y pareja y madre y padre. Con hijos, trabajo, deudas. Un ser que transita dias, noches, esperanzas, miedo, efectos secundarios y silencios.

Que eso no se me olvide, por favor. Que eso nunca se me olvide.

Los años del encuentro...

Se va el dos mil doce, ya casi en sus últimas bocanadas de aire.

Leo y releo las publicaciones de los blogs amigos y de los de los amigos de los amigos..en fin, de mucha gente, y se repite en todos nuestro deseo de un mundo mejor, menos crisis, reflexiones y resúmenes de lo vivido durante este año...

Yo no creo que pueda añadir mucho más. Acabo de recibir la llamada de una paciente para desearme felíz noche vieja, y su llamada me recuerda el gran compromiso que tengo.

La medicina cambia muy rápido, cambian las terapias, los diagnósticos, las leyes que la rigen... cambia el sistema, descubren cosas que no podían haberse soñado y otras concluimos que veníamos haciéndolas mal. Sin embargo, hay algo que no cambia y no debe cambiar nunca: El encuentro entre el médico y su paciente.

Esa relación única y extraordinaria que hace que de la puerta para adentro de la consulta, la única ley que prevalezca sea la de "no hacer daño". Ese misterio que acerca a dos seres, el uno confía plena y ciegamente en el otro y éste a su vez hace todo lo posible e imposible por aliviar y ayudar a este. La consulta es ese sitio en el que se desnudan las personas, especialmente por dentro. Es ese refugio donde tenemos el privilegio de trabajar y de ser testigo de los misterios e la naturaleza humana.

Los médicos tenemos el máximo compromiso en mantener inmaculado ese concepto, el concepto del ejercicio de la medicina,  ese valor, pese a los mundos que corren, pese al ruido del pasillo fuera de la consulta.

Mi comienzo del 2013 me llama a la humildad. Me dice que nunca me crea omnipotente. Que lo importante para mí tiene siempre que ser encontrar lo que le pasa al paciente y hacer lo posible por solucionarlo. Esto dentro de una relación cercana y respetuosa, pero sin que caerle bien al paciente sea un objetivo. Recordar que a veces lo que tenemos que prescribir es contrario a lo que el paciente quisiera. Es mi reto, mi reto del 2013: Ser mejor médico. Recordar que la medicina es una vocación y que se espera de mí diligencia y responsabilidad. Que no cierre los ojos o mire para otro lado ante los acontecimientos. Que defienda activamente lo que también consituye la salud de mis pacientes. (Sí, me refiero a acción dentro de las protestas contra el desmantelamiento de los recursos sanitarios en contraposición al despilfarro que sigue desangrando los presupuestos en otro tipo de cosas, a esas listas de espera eternas, a ese desvío de pacientes a la sanidad privada...).

Termino el año estudiando. Aquí en La palma cambió el tiempo otra vez,  está nublado y fresquito. Tengo muy atrasada mi planificación personal, pierdo mucho tiempo (como ahora) divagando y divagando en lo que voy a elegir, en el terror que le tengo a cualquier tipo de guardia, en la evolución de la sanidad, el horario de trabajo, las listas de espera.... pero me siento a la vez afortunada de poder estar estudiando. Lo soy, soy una afortunada de estudiar lo que me gusta y tener la posibilidad de próximamente, especializarme.

Cada año que pasa reempiezo una búsqueda. Me busco en cada día, en la mirada del otro, y a veces surge la magia y me encuentro.



La foto que acompaña a esta entrada es de esas que andan por ahí por internet y pretende ser el acento gracioso que no puedo reprimi, después de estas reflexiones... serias.

:-D

Bievenido 2013. Sé que tengo mucho por aprender... que bueno que  me des la oportunidad con tus nuevos días por descubrir.

Feliz año a todos!!!!!! Gracias infinitas por leerme y por tomarse ese ratito para comentar! Suerte y al toro!

¡FUERZA AHÍ!

CRISIS

La palabra más odiada de nuestro tiempo, la más repetida.
Le decía a una gran compañera andaluza que les admiro. Yo no sé si sería tan fuerte como ellos... por eso los apoyo, aunque sea desde aquí.
La entrada de HISTORIA CLÍNICA lo dice mucho mejor que cualquier cosa que yo pueda decir. Por eso el link y mi recomendación para leerle.

Es muy triste pensar que de ahora en adelante la ficha patronímica de nuestros pacientes va a empezar por
¿Tiene seguro?

Ni siquiera sé como finalizar este post.

Desde La Palma

    Me ha tocado todo a la vez: Mudarme de isla, cambiar de trabajo, despedirme de mis padres hasta quien sabe cuando... y nada de estudiar el MIR.

    Tengo todos los manuales y mis resúmenes del año pasado (los de los dibujitos anti astigmatismo) sobre una cama del cuarto que se supone va a convertirse en "estudio".

El viernes -por fin!!!!- me instalaron mi línea de teléfono...e internet.

    La Palma es "la isla bonita", "la isla verde". Isla de mis antepasados, de mis abuelos, de mi padre... Y no sé si será por eso, o por la energía de la Caldera de Taburiente o por el maravilloso sabor del agua... pero me siento en casa. Me siento felíz.

    Mi tutor del MIR debe estar sacando humo por las orejas: No he hecho simulacros, no respondo los correos, vamos, un ejemplo de buenas prácticas. Y sin embargo tengo esa certeza de que todo va a ir bien, de que voy a empezar a estudiar y va a ser un no parar, un fluir de simulacros y páginas...

    Reempezar en la Mutua me ha sido espeso. Desde que me fuí (soy una súper afortunada por conseguir trabajo en estos tiempos!) hasta ahora, han cambiado tantas leyes, tantos protocolos, tantas prestaciones... pero me levanto en las mañanas...y estoy contenta de ir a trabajar! ¡Soy extremadamente afortunada! (lo sé).

    Estar estas  dos semanitas sin conexión con el mundo exterior, sin saber de noticias económicas, sin poder ir a las manifestaciones, sin hacer nada más que tratar de ponerme al día y aterrizar en un nuevo lugar, me ha demostrado el stress que nos producen los medios. (ojo, no digo que no tengamos razones para estar preocupados y disgustados) Digo que yo he notado una mayor tranquilidad. Sé que tengo que ahorrar, comprar sólo lo necesario, tener el plan más barato del móvil, ahorrar gasolina, cerrar el grifo si no lo utilizo, no tirar nada de comida, llenar bien la lavadora... y cualquier cosa que contribuya a mi ahorro familiar. Sé que tengo el deber moral de manifestarme y decir que no estoy de acuerdo. Pero también sé que hay cosas que yo no puedo cambiar.

    Queda actualizada mi bitacora eventual. Estoy rodeada de plataneras, en el Valle de Aridane. Trabajo en una MATEPSS, y aunque no soy funcionaria, ni de cerca... me han aplicado tdos los recortes... (Vamos, que entre otras cosas tampoco tendré paga extra de navidad). Me gusta mi trabajo, me gusta estudiarlo, reciclarme, me gusta la gente de aquí, la playa, la montaña, el agua.

    ¿Las cosas que no me gustan? Haberlas "Haylas"... Las dejamos para la próxima entrada. De momento los dejo con la imagen de unas piñas en la platanera... (los plátanos de La Palma son los mejores plátanos que he probado en mi vida).

     Felíz semana!