3 de febrero de 2013

Impresionas preliminares MIR 2012-2013

Entrada editada.

Acabo de borrar un montón de párrafos que tenía escritos.

Las impresiones preliminares suelen ser muy subjetivas.

A pesar de que no es conveniente hacer el examen con mentalidad desconfiada, creo que había preguntas malintencionadas, más que otras ocasiones.

Me pareció que no había mucho hemato (Leucemias, linfomas?). me dió tiempo de hacerlo, así que no puedo decir que me pareció largo, aunque al último 5º del examen llegué bastante agotada.

Tengo la sensación de incertidumbre más grande del mundo. No tengo idea de lo bien o mal que salí. En mi opinión me arriesgué demasiado pero eso lo veremos con los resultados.

La página de la corrección de la plantilla del CTO de momento no funciona -suele dar una buena aproximación- así que no me queda más que desconectarme de verdad.

Quiero escribir una verdadera bitácora...será en la tarde. Ahora mismo estoy zumbada y mañana ya me vuelvo a La Palma...

Gracias otra vez a todos los que habeis estado de ese lado de la pantalla.

:-D

Ahora más que nunca: ¡Fuerza Ahí!

Editado a partir de aquí, unas horas más tarde a las 23:44.

Ya es de dominio público que el examen estaba fácil. Es deducible viendo que hasta ahora el p50 va alrededor de 120 netas. Tengo un sabor amargo con el examen porque no hay "oportunidades". Es ese día o el próximo examen y creo que podía haberlo hecho mejor... como la mayoría lo pensamos.
Pasado mañana ya tengo a pacientes citados, ya tengo la semana copada de cosas que estaban pendientes "para después del MIR".
Me enctaría sonar mas cantarina, como suelo ser, pero así me siento, al menos a esta hora. "Yo soy yo y mis circunstancias".

Me comprometo a relatar como se merece la bitácora del examen... pero con calma,

 Gracias por los comentarios!





1 de febrero de 2013

¡F U E R Z A A H Í!

Que nos favorezca la combinación de la suerte y la justicia.
Está demostrado que en este examen hacen falta las dos.

No puedo dormirme, llevo dos días (sólo dos) con pesadillas sobre la consulta en las que hay miles de catástrofes que me suceden a la vuelta.
La mayoría de los opositores tienen pesadillas con el examen, lo sé... es que así soy yo, loquita!

Dejo un video que pertenece a la "generación Halley" y que la vez pasada me dió suerte.

Lo mismo al que pase por este espacio. Mis mejores deseos y el grito de guerra.

Hasta mañana!


Desayuna como campeona!

¡..!
O como un campeón, según tu caso...

La preparación no es sólo estudiar. Incluye actitudes y cuidados.

Mente positiva y -por si no lo había dicho- recordar que somos unos privilegiados por poder presentarnos a una oposición de esta magnitud, cuando hay personas en este mundo -y no muy lejos de nuestra casas- que no pueden ni pagar su hipoteca.

¡Maravilloso día previo!

Nervios que nos recuerdan que estamos vivos!!!!

Suerte! ¡Fuerza ahí!

29 de enero de 2013

Se acerca, se acerca...

Me desvelé a las cinco de la mañana, así que estoy bastante despierta. Sólo quise aprovechar para dar ánimos a los que pasen por aquí.

¡Fuerza ahí!

24 de enero de 2013

Una jornada más cerca de mi examen MIR

... porque prefiero sentir que me acerco cada día en vez de pensar que falta un dia menos.

Es como si, en ese caso, estuviera huyendo y es todo lo contrario. Anhelo el encuentro. Quiero estar allí, en el aulario de derecho, forrada con mi chándal polar y con mi reloj rosa adquirido especialmente para ese día. Con rotulador azul y rojo. Agua que traje especialmente de La palma para el examen (jajaja, si es que estoy como una cabra). Una susy* que me regaló un paciente, unos pirulines* que me regaló mi cuñada. Y la ilusión, la ilusión de creerme que esto por fin reempieza. Porque ya está sucediendo. Porque lo estoy disfrutando, sabiéndome afortunada, muy afortunada.

Hoy he estudiado estadística y epidemiología. Fuí una estudiante medianamente buena en el instituto, pero no tengo especial pasión por los números. Lo bueno de esto es que puedes razonar muchas cosas... y eso es en lo que ando. Evitando la memoria automática, tratando de pensar por qués y cómos. Siempre que repaso estos temas me acuerdo de Gangas. Para él debe ser coser y cantar.

Al menos es una justificación de la eterna pregunta que nos hacemos cuando estudiamos matemáticas... ¿Y para qué quiero saber yo trigonometría, resolver ecuaciones, despejar o saberme propiedades de operaciones con fracciones? Ahí lo tienes: "El que sólo de medicina sabe, ni de medicina sabe..."

Ha sido un dia de números. Hacer y rehacer preguntas. Hacer mnemotecnias graciosas que sólo entiendo yo, para recordar como prevenir o corregir el factor de confusión...

 "En el diseño de mi zoológico, a veces sí y a veces no, es difícil restringir el apareamiento. Veo en la estratósfera multiplicarse varias estrellas"



Zoológico Las Delicias - Maracay. Foto J.



Zoológico Las Delicias - Maracay. Foto J.

Zoológico Las Delicias - Maracay. Foto J.

(jajajaja)

Lo más gracioso fué descubrir que existía una sóla palabra a tal fin, que al parecer es muy famosa: "marea".

Bueno, a mí déjenme con mi hemisferio derecho... mi zoológico es maravilloso y como pueden ver, muy tropical.  ;-)

Son las 11 y media de la noche. Toca despejarme, ilusionarme con mi blog, revisar lo que han publicado los demás y descubrir cosas nuevas!

Por cierto, la explicación de la historia del zoológico es: restricción, aleatorización, apareamiento, análisis estratificado y análisis multivariante. (Marea también valía).

Que la fuerza nos acompañe... ¡Fuerza ahí!

Nota: Susy y pirulines son golosinas venezolanas, pero para mí lo más especial es que vienen de manos de personas especiales.

23 de enero de 2013

Medio día en Urgencias

Hoy ha sido un dia extraño.

Se me ha hecho eterno y eso, preparándome, es bueno, sólo que estoy cansada, muy cansada.

Tengo a un pariente a quien quiero mucho que entre otras cosas, tiene una IRC. (Creatinina 2.6 y más cosas). Esta mañana me llamó para decirme que durante la madrugada había estado haciendo deposiciones diarreicas sin productos patológicos (>20!!!!!) y tres vómitos. Clínicamente me decía que sólo estaba agotada y con frío. Y desde allí empecé a correr.
(perdón a los lectores no sanitarios, pero me parece la manera más elegante de relatarlo)

He descubierto que ser una médico con poca experiencia (a pesar de los años de grado) me hace ser más "reactiva" y eso puede degenerar en yatrogenia. Ante cualquier complicación (real o intuida) me pongo en alerta... y no sé, a veces me parece que exagero.

Bueno, trasladé a mi familiar a un centro hospitalario y hablé con el adjunto de guardia (quien me trató maravillosamente, lo cual es muy de agradecer, pero trataba bien a todos sus pacientes, a pesar de estar en puerta). Le comenté que me preocupaba el riñón de mi familiar -aunque no tenía signos de deshidratación- por la cantidad de deposiciones. 

Tuve la oportunidad de comprobar que sí tenía sangre en las heces, para más susto por mi parte... pero definitivamente estaba en muy buenas manos.
Se le hicieron pruebas (tenía una trombopenia), la creatinina sin cambios y leucocitosis. Le hidrataron y le hicieron lo pertinente, de lo que sólo fuí testigo para aprender y no estorbar.

Un gusanillo dentro de mí me pedía quedarme allí, ponerme a ver enfermos... otra voz aterrada me decía que ese no era mi lugar, que me fuera a estudiar... en fin.

Atardecer Nuclear. Visto desde El Paso. Foto: J.
Aquí estoy, a punto de irme a la cama. Acabo de cerrar el libro de desgloses y despedirme de una asignatura más.

Abro esta puerta para desconectar o sintonizar, el verbo que sea más coherente.

Hasta otro día.

Una noche menos para el examen... un dia más para aprender.

 Nota: Probablemente podría aprovechar la historia de hoy para hablar del sistema admirable renal, de presiones sanguíneas  y electrolitos. Podría incluso servirme para hacer un repaso... pero estoy tan cansada...

Que descansen. Que la fuerza nos acompañe.

¡Fuerza ahí!

16 de enero de 2013

dieciseis dias

Antes de desarmar el búnker para el traslado


Me voy a Tenerife con la maleta llena de libros... y el corazón lleno de fé en mis posibilidades.


Estoy publicando esta entrada para reconocer públicamente que cometí una "novatada de estudiante" y perdí un día completo por extender las horas dos dias seguidos hasta las dos de la mañana...

Quedé exhausta. En el trabajo y en casa.

Chicos, no lo repitan. No sirve de nada.

Mañana desde otra isla... fuerza ahí!

13 de enero de 2013

TRES SÁBADOS

Sigo saliendo mal en los simulacros y no me consuela pensar que tengo la mitad del tiempo que los demás.. porque tampoco creo que sea verdad.

Estoy ausente de todas partes.. probablemente pase a dejar ideas sueltas, como hoy, por aqui.
Este fué y sigue siendo mi rincón, mi válvula de escape... y es que yo...




¡Fuerza Ahí!

7 de enero de 2013

Faltan 25 dias para el MIR

(Perdón, para el examen MIR)

La entrada de hoy trata de poner en orden mis ideas, porque escribo y después pienso, a ver si al leerme me comprendo.
Hace frío, muy poquito comparado con Umea, por ejemplo, donde vive uno de mis primos, pero lo suficiente como para tener una bufandita puesta en el cuello. Hace frío, decía, y durante el día sólo he repasado el cáncer de pulmón.

Hace unos años, 11 más o menos, acababa de terminar la carrera. Era Enero de 2002. Estaba de vacaciones en la playa (en Venezuela podemos ir a la playa durante todo el año). Recién graduada, la primera médico de mi familia. Mi tía, con la que estaba, me puso en las manos un folio lleno de caracteres y se me quedó mirando seria y expectante.
-Explícame qué es esto-

-TC de tórax "...Lesión ocupante de espacio de bordes mal definidos en relación con la pared del bronquio principal derecho..."
Estábamos de vacaciones.
Estaba recién graduada.
Sabía que tenía tos, pero no sabía, ni me imaginaba nada más. Había dejado de fumar por lo menos hacía cinco años. No tenía cara de estar mala, ni nada.

Me quedé helada. Intenté poner cara de poker y mi mente corría rápido pensando en palabras que dijeran la verdad pero no sonasen definitivas... pero no fué necesario.
Tras un momento que me pareció eterno, simplificó su pregunta:
-¿Es algo malo?-

Estas preguntas de sí o no que te hacen los pacientes y son ineludibles. No hay nada que te prepare para eso, pero además era mí tía. No era mi paciente, pero confiaba plenamente en mí, en mis palabras, en mi criterio.


Sí.



Para el examen hay que saberse muy bien el  TNM porque te suelen poner un caso clínico y generalmente te preguntan el tratamiento.
Cáncer microcítico de pulmón. Generalmente de localización central, mal pronóstico. Asociado a síndromes paraneoplásicos. Cuando se diagnostica el cáncer de pulmón, la mitad ya tiene diseminación. El tratamiento se basa en quimioterapia...

En ese entonces no tenía madurez de médico. Es decir, me faltaba experiencia (Nunca será suficiente nuestra experiencia). Ese día le hablé de lo evolucionada de la medicina, de que nada era definitivo, que yo no sabía muy bien las cosas, que no me creyera, que yo pensaba que era mejor que esperáramos a ver qué deía su especialista...
 Le hicieron  quimio, radio y cirugía.
 Falleció en seis meses desde el diagnóstico de sepsis y además tenía MT hepáticas  y cerebrales.

Me estudio una y otra vez los criterios de operabilidad, vuelvo al TNM y los estadíos. Siempre con un medicamento que tenga platino. Erlotinib. radioterapia holocraneal.

Se me olvida. No sé como estudiármelo, se me vuelve a olvidar!

Que diferente es la vida real de los libros. Que diferente cada paciente. La enfermedad pierde el nombre en el mundo tangible y se transforma en un paciente. En una persona que te mira a los ojos. En una persona con nombre y pareja y madre y padre. Con hijos, trabajo, deudas. Un ser que transita dias, noches, esperanzas, miedo, efectos secundarios y silencios.

Que eso no se me olvide, por favor. Que eso nunca se me olvide.









31 de diciembre de 2012

Los años del encuentro...

Se va el dos mil doce, ya casi en sus últimas bocanadas de aire.

Leo y releo las publicaciones de los blogs amigos y de los de los amigos de los amigos..en fin, de mucha gente, y se repite en todos nuestro deseo de un mundo mejor, menos crisis, reflexiones y resúmenes de lo vivido durante este año...

Yo no creo que pueda añadir mucho más. Acabo de recibir la llamada de una paciente para desearme felíz noche vieja, y su llamada me recuerda el gran compromiso que tengo.

La medicina cambia muy rápido, cambian las terapias, los diagnósticos, las leyes que la rigen... cambia el sistema, descubren cosas que no podían haberse soñado y otras concluimos que veníamos haciéndolas mal. Sin embargo, hay algo que no cambia y no debe cambiar nunca: El encuentro entre el médico y su paciente.

Esa relación única y extraordinaria que hace que de la puerta para adentro de la consulta, la única ley que prevalezca sea la de "no hacer daño". Ese misterio que acerca a dos seres, el uno confía plena y ciegamente en el otro y éste a su vez hace todo lo posible e imposible por aliviar y ayudar a este. La consulta es ese sitio en el que se desnudan las personas, especialmente por dentro. Es ese refugio donde tenemos el privilegio de trabajar y de ser testigo de los misterios e la naturaleza humana.

Los médicos tenemos el máximo compromiso en mantener inmaculado ese concepto, el concepto del ejercicio de la medicina,  ese valor, pese a los mundos que corren, pese al ruido del pasillo fuera de la consulta.

Mi comienzo del 2013 me llama a la humildad. Me dice que nunca me crea omnipotente. Que lo importante para mí tiene siempre que ser encontrar lo que le pasa al paciente y hacer lo posible por solucionarlo. Esto dentro de una relación cercana y respetuosa, pero sin que caerle bien al paciente sea un objetivo. Recordar que a veces lo que tenemos que prescribir es contrario a lo que el paciente quisiera. Es mi reto, mi reto del 2013: Ser mejor médico. Recordar que la medicina es una vocación y que se espera de mí diligencia y responsabilidad. Que no cierre los ojos o mire para otro lado ante los acontecimientos. Que defienda activamente lo que también consituye la salud de mis pacientes. (Sí, me refiero a acción dentro de las protestas contra el desmantelamiento de los recursos sanitarios en contraposición al despilfarro que sigue desangrando los presupuestos en otro tipo de cosas, a esas listas de espera eternas, a ese desvío de pacientes a la sanidad privada...).

Termino el año estudiando. Aquí en La palma cambió el tiempo otra vez,  está nublado y fresquito. Tengo muy atrasada mi planificación personal, pierdo mucho tiempo (como ahora) divagando y divagando en lo que voy a elegir, en el terror que le tengo a cualquier tipo de guardia, en la evolución de la sanidad, el horario de trabajo, las listas de espera.... pero me siento a la vez afortunada de poder estar estudiando. Lo soy, soy una afortunada de estudiar lo que me gusta y tener la posibilidad de próximamente, especializarme.

Cada año que pasa reempiezo una búsqueda. Me busco en cada día, en la mirada del otro, y a veces surge la magia y me encuentro.



La foto que acompaña a esta entrada es de esas que andan por ahí por internet y pretende ser el acento gracioso que no puedo reprimi, después de estas reflexiones... serias.


:-D

Bievenido 2013. Sé que tengo mucho por aprender... que bueno que  me des la oportunidad con tus nuevos días por descubrir.

Feliz año a todos!!!!!! Gracias infinitas por leerme y por tomarse ese ratito para comentar! Suerte y al toro!

¡FUERZA AHÍ!

27 de diciembre de 2012

SIN PRISAS PERO SIN PAUSAS

Estoy de paréntesis en Tenerife. Vine cargada con el material exacto para las asignaturas que me tocaban esta semana y casi casi he cumplido completamente lo programado. (Bien!!!!).
Estas cercanías y reencuentros se caracterizan por preguntas de la gente que "te quiere" y "se preocupa por tí"... y muchos no entienden, a pesar de ya haber vivido la preparación de otro MIR que haya venido a tenerife... y solo me dedique a estudiar.
Mañna me devuelvo. (Acompañada!!!) :-D
Recibiremos el 2013 por allá; con la certeza de que será maravilloso, lo empezamos lleno de esperanzas, de planes, de buena voluntad.
Tengo el reto personal de darme un baño de playa el 01 de enero. A ver si lo hago. (Lo documentaré con foto).

Aprovecho para dejar un mensaje a todos los que preparan em MIR en esta cohorte. Algunos pensarán en la competencia. Yo les miro como mis posibles futuros Co-R's. A todos, les deseo que mantengan la templanza y la serenidad. Que puedan serenarse frente a las preguntas y enfrentarlas como lo que son... un examen.
Puedo afirmar de manera fehaciente que el MIR es sólo un examen y no representa lo que somos, porque, como lo dije y lo dijo alguien más en otra ocasión: NO SOMOS UN NÚMERO. SOMOS MÉDICOS.

Nos toca un gran reto cuando superemos este: Luchar como ahora nuestros compañeros lo hacen, en defensa de la sanidad pública.

Felíz comienzo del maravilloso año 2013.

 Año del renacimiento (posterior al fin del mundo y entradas en cinturones fotónicos de 5ta dimensión o algo así)

El año de los campeones, de los perseverantes, positivos.

El año de los ENTUSIASTAS DE LA VIDA.

Apúntenme en esa lista.

Este año va a ser el mejor.

Un abrazo de luz y buenas vibras para todos lo que se pasan por aquí.

Tomado sin autorización de legrancoach.com
Seguiremos informando.

Y se me olvidaba:

¡Felíz Navidad y una magnífica entrada en el 2013! 




Así empezó a andar este blog.

15 de diciembre de 2012

Mariachis, salseros y animales.

     Y es lo que tiene nuestra "latinidad". Al final terminamos haciendo una ensalada de lo mas indigesta.

     Es sábado por la noche, fiesta para muchos, descanso para otros. Para nosotros, los ellos, los preMir, es cumplir un planning sin pensar demasiado en algo más allá. El mío lo edité y ajusté, cambiando aquello y esto, hoy me correspondía cerrar endocrino.

     No me gusta la endocrinología. Nunca me ha gustado. Me lío con lo del calcio, el fósforo y las paratiroides y el cortisol y... en fin. Haciendo el esfuerzo que me supone, tenía un poco de concentración. Estaba tratando de comprender por qué la pregunta que acababa de responder estaba mala cuando...

     ¡Paf! Se estrella una asquerosa mosca contra mi lámpara. La ignoré. Al menos lo intenté. Pero al tercer golpe me desquició y en formas que vale más la pena no describir, cesó su existencia.

     No sé por qué, pero en La Palma hay muchas moscas. Es rarísimo, porque está haciendo frío, pero aún así durante el día no puedes abrir las ventanas, porque entran y se esconden por toda la casa.

     Bueno, vale, ahora sí. A concentrarse. Ajusto las gafas. Me acomodo la almohada de las posaderas, empujo la alfombra con los pies... y de repente

"...Me gusta escuchar los mariachis,
cantar con el alma sus lindas canciones,
oir cómo suenan esos guitarrones,
y echarme un tequila con los valentones..."

 ¿Perdone?

"... Ay, Jalisco no te rajes,
me sale del alma
gritar con calor;
abrir todo el pecho
"pa" echar este grito:
¡Qué lindo es Jalisco, palabra de honor!


      No era una serenata. Creo que era una fiesta, porque no duró demasiado. Se escucharon hasta aplausos y después sonó como una orquesta de salsa.

      Ahora tengo hambre. Se me enfriaron los pies. No se ven moscas, ni mosquitos, ni perenquenes.

      Basta que el tema que estudias te aburra o te cueste para que las cosas se pongan empinadas para enfrentarlo. Vengan los tapones, lavo las gafas...aquí seguimos.


Erre que Erre. Berol Prismacolor. Foto: J.


    





 

29 de noviembre de 2012

CRISIS

La palabra más odiada de nuestro tiempo, la más repetida.
Le decía a una gran compañera andaluza que les admiro. Yo no sé si sería tan fuerte como ellos... por eso los apoyo, aunque sea desde aquí.
La entrada de HISTORIA CLÍNICA lo dice mucho mejor que cualquier cosa que yo pueda decir. Por eso el link y mi recomendación para leerle.

Es muy triste pensar que de ahora en adelante la ficha patronímica de nuestros pacientes va a empezar por
¿Tiene seguro?

Ni siquiera sé como finalizar este post.


12 de noviembre de 2012

Si mi mamá tuviera ruedas sería bicicleta

Menos de doce semanas y eso sin contar las fiestas de guardar (Navidad, fin de año..).
Eso es lo que queda temporalmente hablando para el MIR 2012-2013.
Llevo un par de semanas reencontrándome por casualidad con compañeros que se presentaron conmigo en el 2009-2010; la mayoría chicas que eligieron familia. (Bueno, ya casi terminaron). Otro amigo que no sabía nada de mí: ... ¿Y tu no estabas haciendo..?
Desde la primera vez: 2008-2009; 2009-2010; 2010-2011 ... en todos pude haber elegido, de hecho en el último elegí...
...pero ¿y si hubiese elegido la primera vez familia (Que lo podía haber hecho)?
y si hubiese elegido familia la segunda vez (También lo podía haber hecho)
si  hubiese elegido rehabilitación o psiquiatría u oftalmología.. ya sería casi R3... R3!!!!!!

"Y si.." tantas cosas podrían cambiar ahora... pero no sería quien soy.


No puedo plantearme los multiversos en mi vida. Es desquiciarse y además en ese momento era la mejor elección.

Cuando nos preparamos al MIR TODO EL MUNDO te hace la misma regunta: ¿Y que vas a hacer..?
Yo ya ni contesto...digo la verdad: Ni idea. Vamos a ver primero como salgo y luego ya veremos.

Necesitaba hacer una pausa. El simuacro 18 para mí fué difícil. Lo que más lamento es que me fallo la capacidad de concentrarme, de "ver" las preguntas... No sé si es la anemia o el desgaste... pero siento que no remonto. Voy ahí ahí, como a velocidad crucero. Estable pero mediocre.

Señores lectores: a veces siento que estoy en un bucle, que mi vida es un eterno dejavu de preguntas del MIR, simulacros y apuntes de colores. Siento a veces que despierto muchas veces en el mismo moemnto (como la peli aquella) y a veces, a veces me canso.

Otras veces tengo miedo de no saber llevar una vida normal, sin esta rutina de estudio, este cronograma, este temario... Yo se que los residentes estudiamos..¡Vaya que sí! pero a veces me siento que soy "diferente"..no sé NERD...

Arrrgghhhhhhhhhh!!!! Siento que hoy no me salen las palabras, los dedos no se expresan bien por mí.

Grito de Guerra: ¡Fuerza ahí!!!


(Gracias a las personas maravillosas que siempre me escriben y me leen... es verdad que es dificil expresar lo que significa leer los comentarios)

:-D

27 de octubre de 2012

25 de octubre de 2012

Vergüenza Farmacológica

Pufff... que sentimiento más incómodo.
¿En realidad es una sensación? ¿Emoción?
Dejo a un lado la redacción. Tengo vergüenzas que voy a redimir haciendo públicas.

Vergüenza Nº 1:  Una vez cuando era promotora de Danone, me puse mala de un catarro fuerte (para resumir, vamos) y en urgencias de un centro de salud "en algún lugar de cuyo nombre..." el médico de guardia me reguntó si tomaba algo.

-Sí- le respondí.
-Tomo 400mg de Ibupofeno cada 8 horas-
Ya le había dicho que era médico, así que su burla fué doble.
 Me dijo que esa dosis era subclínica... "jejeje".

La vergüenza no es por eso, que podría ser una vergüenza ajena. Apenas mejoré  me repasé en mi libro de farmacología (que cruzó el mar en avión conmigo) la dosis del Ibuprofeno, y leí una vez más que es  un anti inflamatorio "dosis respuesta". En Venezuela se prescribe adecuadamente, yo no estaba loca. (Mi libro era el Florez verde, que seguramente tiene mil ediciones más, pero entonces era el vigente, y no creo que esto haya cambiado).
La vergüenza es porque  a pesar de saber que el ibuprofeno podría ser efectivo a dosis de 200 mg o de 400 mg, lo sigo prescribiendo a 600 mg sin quejarme ni decir nada. Y hoy leyendo las publicaciones en blogs como el supositorio, me doy cuenta de que para ser médico hay que ser valiente y fiel a uno mismo. Y que no soy la única que lo sabe y que piensa que no deberían venir los comprimidos de 600 mg sino de 200 mg. Me dió vergüenza, pero un cierto alivio.

Vergüenza  Nº 2: El omeprazol. Me sé las indicaciones. Si bien es cierto que a veces uno puede pensar que hace un "mal menor" cuando lo indica por tratamientos con aines, también es verdad que muchas veces se trata de medicina a la defensiva. También es verdad que les explico a mis pacientes que no "produce una capita protectora dentro del estómago" ni que hay que tomarlo si se toman "muchos remedios" o "antibióticos", pero lo sigo recetando. Esta vergüenza es chunga, porque es contradictoria. Por un lado les insisto y explico que no es lo que creen, que no sirve para todo... y por otro, a veces lo prescribo sin tener la indicación clara.

Vergüenza Nº 3: Aines tópicos. La piel es impermeable, es un efecto placebo. Lo sé, pero los indico con termoterapia. Probabemente los contrastes hacen más por el paciente que la crema, pero sienten que la crema les alivia, les mejora. La vergüenza es la cantidad de dinero que nos ahorraríamos si todo lo hiciéramos todos.

Vergüenza Nº 4: En Venezuela no se puede utilizar la novalcina. (Al menos en mi época en el Hospital). Vi un síndrome de epidermolísis tóxica por una enfermera que se lo había automedicado, por eso nunca se me olvidó. Desde que legué me sorprendió que aquí se usase la dipirona

17 de octubre de 2012

15 de octubre de 2012

Dias así.... simplemente así.

Tomado sin autorización de http://elgeek.com/22294/redbull-stratos-youtube


Ha surgido por fin un símil para describir ese estatus mental en el que me veo desde afuera, como si fuera otra persona y a la vez comprendo que hay millones de personas a la vez haciendo cada una su vida y  tal vez pensando lo mismo que yo, que ellos existen y están pensando en que yo existo, que en una semana leeré este texto y no me reconoceré en él porque ya no seré la misma.............. eso es un "estatus Félix" o un "estatus Baumgartner". Todavía no me decido entre los dos.

Y es que sí, precisamente hoy tengo un... estatus Baumgartner. Hoy me veo aquí sentada mientras hay millones de personas sentadas a su vez frente al teclado. Pienso en lo que estaré haciendo el año que viene este mismo día, en la residencia y en que no sé lo que voy a elegir. Pienso en que hay miles de personas en el mundo (Sí, son miles) preparando este examen. Algunos con niños, algunos trabajando, algunos en casa de sus padres, algunos por primera vez, otros es su segunda especialidad.... y todos pensando en este día del año que viene.

Tengo un estatus  Baumgartner. Me veo y veo al mundo del que formo parte.

Libros y apuntes, calendarios y plannings. !Cuánto gesto repetido!

¡Que cosa más rara!

(Y no, no es que evite hablar de la reelección de Chávez.... es que eso lo dejo para otro post más...individualizado.)

Espero que como Félix, yo también pueda dar el salto sin miedo, después de prepararme minuciosamente.
Caiga, superando las barreras de mí misma. Rompiendo mis récords.

Hoy es un día de esos en los que necesito creer en lo imposible.








28 de septiembre de 2012

Y mientras tanto en el mundo...

Foto: La Ciénaga. Aragua. Venezuela. Autor: T. Evangelista.
       Estimados lectores:

     Muchos de ustedes son compañeros sanitarios, otros son amigos y seguidores. En alguna que otra ocasión he compartido pinceladas con ustedes de mi formación y vida en Venezuela. Anécdotas sobre fiestas, canciones, delincuencia, propiedad privada y misiones sociales.
     En casi todas las oportunidades he escrito que este es un blog apolítico. Pero apolitico no significa sin opinión, sin valores o sin juicio.
     En España, los contemporáneos conmigo y los menores que yo, estamos viviendo un momento inesperado: "Crisis", "austeridad", "medidas", "paro", "pobreza", "exclusión sanitaria"...  Palabras que sólo se manejaban en épocas de post guerra o dictadura. Todos los días hay una nueva noticia de un caso de corrupción. No importa cual partido político o localización geográfica, aquí "en todas partes cocen habas"... De manera descarada y vergonzosa salen a la luz tramas, expolios e irregularidades.  (Y eso que la mayoría de las noticias están manipuladas!).
     Del otro lado del mar, estamos a una semana de las elecciones más importantes que se hayan hecho jamás en Venezuela.
     Como producto de décadas de desvergonzada corrupción, de amiguismos, de excluir deliberadamente al grupo deprimido económicamente, al punto de vivir como si no existieran pobres, de viajes a Orlando, Margarita, "ta' barato dame dos", sinverguenzura, despilfarro, malversación, nula inversión social... un dia explota la rabia contenida y se quiebra la estructura política, sufriéndose un caos que marcará un antes y un después.
 Aparece en escena un grupo golpista que fracasa "por ahora" y  que se transforma progresivamente en un movimiento político.
     La gente está cansada, totalmente desesperanzada. Los pobres se saben invisibles, insignificantes para el resto de la población. El nuevo proyecto ofrece solvencia moral, rescate social, oportunidades para todos, justicia. Una idea, una voz, una imagen, una salida.
     Llega al poder masivamente votado quien atentó directamente -fusil en mano- contra la democracia y al que el pueblo parece haber absuelto con sus votos.
     Los años pasan y progresivamente el poder cambia de bando. Los pobres reaparecen con cargos y protagonismo político. Surgen misiones-panacea financiadas con el excedente de un barril petrolero no contemplado en los presupuestos, el más alto de la historia. 
     Cambia el nombre del país, la bandera, el escudo, la moneda, la hora y hasta la constitución. Cambia el uniforme de los cuerpos de seguridad, de los obreros y empleados públicos. Se tiñe de rojo lo que antes fuera verde o blanco.  Pasa el tiempo, se fomenta la desaparición de la propiedad privada, la expropiación. La empresa más grande de latinoamérica y la más importante del país, con un sistema meritocrático de ascenso y personal especializado, sufre una purga de ideales capitalistas y de empleados independientes.           
     Hay obras importantes que empiezan y así quedan, como el Ferrocarril del Centro. Se inauguran otras, como el Puente Orinoquia. Se miente a destajo. Hay división entre la sociedad, se promueve la violencia, armarse, vigilarse, acusarse. "Ser rico es malo" aunque no se predique con ejemplo. Falta la electricidad, el agua, y especialmente cada vez hay más inseguridad. Más grupos de delincuencia organizada, más asesinatos, más muertes violentas.
     Catorce años después de un gobierno monopartidista, el próximo 07 de Octubre, unas nuevas elecciones.
     La gente está cansada, totalmente desesperanzada. Los pobres se saben  manipulados, sin cambios a largo plazo en sus condiciones, engañados. No queda clase media. Hay miedo, mucho miedo,  no se sabe lo que va a pasar. Muchos queremos creer que "hay un camino".
     En este lado del mar, la España en la que vivo me recuerda a la Venezuela de los ochenta. No es comparación, nada es comparable, pero todo sistema corrupto cae por su propio peso.

     El problema es lo que lo sustituirá.

      No podemos esperar que cambie la historia de un país sólo porque cambia el usuario de una silla presidencial o  los de un congreso de diputados. Hago el paralelismo porque somos pueblos hermanos con vicios en común. Tenemos que cambiar los ciudadanos. La mentalidad y los actos. Tenemos que mirarnos al espejo y asumir nuestras responsabilidades. Cambiar mientras hay tiempo. Protestar, exigir, buscar soluciones, oganizarse, votar, participar, sembrar, educar...

 O aquí como allí, se repetirá la historia.



    

23 de septiembre de 2012

No salió a concurso...

... y es que más o menos había visualizado mi futuro. Tenía un "plan D", un panorama organizado..y salió la convocatoria MIR y resulta que la plaza... no salió a concurso!!!!

Te pasan muchas cosas por la cabeza...
"Pensar que saqué 2500 y pude elegir casi cualquier cosa.." 
"¿Será que todos tienen razón -mi familia- y debería dejar lo de la especialidad y quedarme como médico general?
¿Cómo hago para sacar una buena nota si estoy estudiando la mitad del tiempo que la vez pasada porque estoy trabajando?

Y entonces recuerdo que estoy hablando de mí...

De una de las personas más optimistas que conozco... que no me doy por vencida... que me encanta estudiar y me encanta mi profesión... que quiero aprender y superar mi miedo a las guardias... que trabajar en un hospital no se parece ni por asomo a una mutua, a un geriátrico o a hacer guardias en una clínica privada... que si lo he hecho varias veces (porque siempre he obtenido número para elegir plaza) lo puedo volver a hacer... que disfruto mis dibujitos y mis mapas mentales... que el examen es el día de la Virgen de Candelaria (Patrona de Canarias)... que estoy sola en un piso sin obligaciones con nadie, ni niños, ni plantas ni perros ni pareja... que el hombre es del tamaño de sus retos... y que soy una mujer extraordinaria, inteligente y perseverante.

Vamos, que si no salió esa plaza a concurso, salieron muchas otras. Yo sabía que habia posibilidades de que esto sucediera... y ahora a ejecutar el "Plan E"....

" Soy la dueña de mi destino... la capitana de mi alma!"

Fuerza ahí!!!!!!!!!


Foto: J. La Palma. Faro de La Bombilla con el cielo ahumado del fuego de Mazo. Agosto 2012.

La foto pone en contraste el faro contra el humo. Es poesía por donde se mire. El que no entienda la metáfora que me pregunte.

Si estás preparando el examen, suerte!!!